连云港这小城里住着我的母亲，留着她的童年回忆。虽然她曾带我去过她的老家，但那老房子已卖给了别人，过去那段值得回味的历史被永远冰封在我母亲的脑海里了。
从我记事的那天起，她的身体就很好，经常锻炼。可是我长大了，气得母亲身体逐渐不好。为此，她经常拿这件事来恐吓我，说我如果再这样气她的话，她迟早会被我气死，到时候就没有她了。第一次听了这句话后，我很害怕，也很惊慌。可这句话听多了后，耳朵都快听出老茧了，就没有再那么在乎这件事。
说到我母亲的性格啊，那就是一个字——-“暴”。她做什么事就是坚持自己的看法，不管别人怎样。可是当别人对了的反驳她时，她就开始骂道：“就你对的，我是错的，行了吧！”搞得对方六神无主，气得怒火中烧，可又不敢骂她、打她，只好“败者为寇”了。
我母亲这个人，天天嚷嚷着要减肥，早饭、晚饭基本上是不吃的，每天走路、跳绳连续不断，拥有超强的体力。实际上她本来就不胖，只是骨骼是比正常人大一些，并不是胖，所以看着似乎有一点点的胖，因此她声称“自己立志减肥”。不过别惹她！
我母亲也有个说好不好、说坏也不坏的习惯，那就是玩手机，对手机的喜爱大大超过对我的关注……
不过呢，我母亲是个“刀子嘴，豆腐心”的女人。因为我父亲长期在外工作，没有什么吃的，于是母亲一听到这个消息，一下子冲向了邮递局，寄了许多他爱吃的东西，父亲深受感动。
除此之外，母亲也很关心外婆。有一次，我外婆要参加宴会，但要给别人出礼钱。她与外婆聊天知道后，二话不说，便塞给我外婆一把钱，外婆坚决不要，可我母亲又偷偷塞到外婆的包里了。
亲爱的妈妈，无论您是什么样的，我都爱您！
完美或不完美经常出现在我的脑海里，留下深深的印迹。当我发现缺点无法被自己改变时，我很迷茫。
我不知道我可不可以接受自己的一切，或者说是否能接受我的不完美。我讨厌自己的柔韧度在舞蹈上比不过别人。当看到到只比我大了一岁的姐姐已经学到高难度动作，软度极好的时候，我经常会想：“你做得到吗？崔诗涵你可以坚持练下去吗？当你到达她的那个年纪，你可以像她一样吗？”，当我想的时候，就如在一片黑暗找不到方向，各种声音在耳边回荡。
如果有人问我：“你认为你是什么样的人？”在小时候我或许可以答上来，但现在我也不知道我是一个怎样的人，我可以认识到的只是不完美，我不知道我所拥有的优点存不存在。我有时很自卑，“为什么她可以长得那么好看？为什么她的腿可以那么长？为什么她总先一步买到那些我喜欢的东西？为什么？为什么？”，想到这些时，我很抓狂，我也不知道为什么很烦躁，然后又疯狂地哭一场，喊几声平静下来后，又问自己：“够了吗？还要这么无理取闹吗？再怎么想那也不是你，有些事你也没办法改变，不是吗？。我总是像一个小丑在自己的剧场上演一场自导自演无人欣赏的闹剧。
我一直有一个问题：“我是谁？我为什么来到世界上？”当我去一点点寻找答案时，我发现没有答案。在浩瀚宇宙中，为什么我来到了地球成为了一个独一无二的崔诗涵？在寻找答案的同时，也发现有许许多多的事是无法用言语去表达的，也可能答案千千万万，却也可能没有答案，我很想知道答案，那什么时候是个头呢？
可是，为什么老天对每个人都不同呢？我常常站在一个个镜子面前寻找答案，这个镜子里面：一个女孩，154的个子，披头散发像个贞子，还有一双短粗短粗的腿，穿什么都不好看，鼻子也不高，眼睛也不算特别大，那个镜子：呃，也一样，没有什么变化，我不得不承认，这就是我，一个十分十分不完美的我。我很想很想瘦下来，腿变长，皮肤变的更好，好吧，这些都不可能。
我讨厌自己的不坚持。每次坚持一点一点的减肥，可是就是瘦不下来，一到这个时候我就很烦很烦，火气很大，特别想砸东西，可却舍不得，内心十分矛盾，只能生闷气，努力压下自己的火气，让我看起来开心一些。
我讨厌自己的很多很多很多很多，可有时候却不得不告诉自己，你也没办法不是吗？这不是你的错，只要你做好那个开朗向上的你就好了。
也许，我可以接受自己。
