微风吹拂过我的脸颊，阳光洒遍大地，一切都显得那么美好。今天，我要去学习滑冰。这舒适的天气仿佛在为我打气似的，告诉我：不要害怕，滑冰可有意思了。
我坐在去往公园的车上，突然想到了一件极为重要的事情：我都还没滑冰鞋呢？学什么滑轮。所以，妈妈只好在一家文具店门口停下，无奈地对我说：“去看看吧，有没有滑轮鞋买。”
我一路蹦�Q着来到文具店门口，往里面看了看，文具店里坐着一位三十来岁的阿姨，只见她把脚跷在桌子上，手指伸进鼻子里抠一抠，然后再拿出来看一看，最后又放在鼻子前闻一闻。我走到文具店里四处寻找，想着能不能找到我日思夜想的滑轮鞋。这时，老板娘站了起来，把手插在她犹如游泳圈样的腰上，指着我的鼻子坡口大骂：“看什么看，没钱买就出去，不要把我的东西碰脏了。”说着还不忘嫌弃地白我一眼。
我听了之后顿时就来了气，脸色阴沉下来。轻柔的微风仿佛也变得像刀刃一样，刮在脸上火辣辣的疼。妈妈走了进来，说：“滑轮鞋买好了没有。”我说：“没有。”这时，老板娘仿佛撕下了她那张丑陋的面具，换上了慈祥的笑脸。她脸上的肉在笑起来时，全都堆在了一起，显得格外的古怪，一看就像好久没笑过的人一样。
她微微躬着身子，故作讨好的样子，对妈妈说：“女士，你长得可真好看，女儿都那么漂亮，一家的基因也太好了吧！”她仿佛经过了训练似的，身子也挺的格外直，声音竟然也有些甜甜的。一直寸步不离地跟在我妈身后，谈笑风生，仿佛她们认识了很久似的。买完鞋子时，他还站在门口向我们挥手告别。
看着道路两边形形色色的人，我想：世界上还有多少个这样的人呢？他们真适合去做演员。上帝一定是给了他们两张脸吧？在见到小孩时，他们会戴上放在角落里的脸，而见到大人时则戴着挂在墙上的脸。
有些时候，我看到的只是表面而已，想要知道更多，还不知要花多少精力呢！
初三紧张的学习气氛通过我浓郁的黑眼圈传播到了家里，近饭往嘴里一塞，丢给她一个哀怨的眼神，极力暗示她——是啊，你也不学学人家父母，又是睡前牛奶又是督促午睡；我家和我最亲的就是桌上的闹钟了，每每我睡了它还在为我能看准点而操劳不停。
昨天，母亲开会到很晚才回家，我是刚盖好被子才听见开门声的，然后出乎意料的，我竟听到了有脚步声向我房间的方向靠近了。—日意外被母亲问起是不是我紧张过度失眠了，我总迷朦着把早—难道她良心发现了，来帮我盖盖被子，调下空调？要知道现在天可闷了，被子不盖冷，盖了热，何况我那么容易感冒。
于是我满怀激动地，背着门侧躺地等待这来自母爱的深夜“洗礼”——这样睡着有点冷，但我心里洋溢出温暖而喜悦的情愫，也便不在意了。
“咔”——门开了！我因兴奋而紧闭了眼，怕突然闯入的灯光会把久卧暗处的我照得有些恍然——但几分钟过去了，我连一点灯光的影子都没感受到，窒内的一切黑暗由黑色的光反射映入我眼皮底的仍是一片黑暗，我难以置信地睁开了眼，翻过身，回应我心中迷惑的仍是那一片黑暗。
与此同时，我听到一阵刺耳的冲水声，彻底打破了我对光明的幻想。
一切现象终于不置可否地将事实全盘托出。
卧室与对门的厕所仅有一条窄道之隔，母亲方才只是去上个厕所，命运之前该死的铺垫却让我悄咪咪地自我臆想了半天。
难道人间冷暖，或情或爱，或憎或恶，都只是人心幻想的假象？我又气又丧地不觉入睡。
次日，我是和那双充满忧怨的黑眼圈一齐“走”出空调房的，我准信昨晚那房中的彻骨寒气已经“渗”进我骨子里，要不是眼底发黑我空洞的眼神一定很吓人而不是幽默——当然是装给母亲看的，我就不信她这回会什么都不问，她一问，我便是能顺理成章地批判她一通。
果然，她面色沉疑地开口了——“奇怪，你昨晚不是睡得挺好的嘛，怎么一大早又病秧秧的？”——哦，亲母，是亲母呀！我昨晚睡得可真好，十二点左右还在给自己加心理戏然后睡得可香了！
我心中阵阵悲鸣，却又听母亲一句“你有什么好病的？我凌晨三四点起来特意照看了你一下，你睡得可熟了，量一下额头也不算冷，且帮你关了空调呢。”
这下轮到我傻了——身为青少年，7小时以下的睡眠时间当然算少，但对于工作紧张又总惦记着我的母亲来说，哪怕睡再久，睡眠质量也是极差的，往往不能一觉天明，总得为“我”这个心上人醒个半天。
那为什么我没发现她的疲惫呢？
借着阳台处斜下的明媚晨光，我终于看清母亲略带深黄的玉色肌肤，那有着星星点点雀斑的脸庞，那不再漆黑如墨彩的稀疏的发丝。阳光为她织出的一层薄弱的光彩并覆盖不了岁月在她身上，匆匆留下的深刻印迹。
此刻我看她，看那秋日鲜活的暖阳与她澄明幽邃的眼眸上演着年轻与衰老的矛盾——她眸子里折射出的，从我幼年到我长大至此都存在的，是那无限的宠溺温柔。
不是所有人都会对你好，也不是所有好都能被人懂。好庆幸，我终是读懂了母亲爱得深沉的那份苦涩；于是岁月的河里亮起一盏灯，唤醒了孤寂冰冷的心。
那盏闪烁如萤火般微芒的希望的，充盈满家的温馨味道的灯，叫作“母爱”。
