1、生活中有许多出人意料的事情,比如,你以为我要举个例子。
2、鄙视我的人那么多,你算老几?
3、我不是有钱人的后代!但是我要做有钱人的祖宗!
4、我们走得太快,灵魂都跟不上了。
5、左边脑袋是面粉,右边脑袋是水,一想问题,就满脑袋糨糊。
6、所谓睡货,可用八个字概括:春困,夏乏,秋盹,冬眠。
7、不要嫌弃你身边扎马尾的女生难看。因为你不知道,她摘下皮筋那一瞬间有多漂亮。
8、有时候,除了说再见,无路可走。
9、涯何处无芳草,何必要在网上找,数量少、质量差。
10、世界上难以自拔的,除了牙齿,还有爱情。
11、有媳妇的都抱稳了,老子要开始摇微信了。
12、谁耽误我一阵子,我让他后悔一辈子。
13、成为土豪这个目标我已经实现了一半,目前,我很土。
14、你不想接我电话就直说,别老是让人家中国移动帮你向我说对不起!
15、说了晚安去睡觉的人,往往半个小时之后还在得瑟。
16、想起你曾经说的情话,我起了一身鸡皮疙瘩。
17、昨晚睡不着,数月亮,数到一半就睡着了。
18、什么东西轻易得到,就会轻易失去。
19、寂寞就是有人说话时,没人在听;有人在听时,你却没话说了。
20、我和脂肪作斗争,差点没牺牲。
21、可否认,马赛克是这个世纪阻碍人类**艺术进步最大的障碍!
22、大胸只是胖子的遮羞布,腿细也只是平胸的无花果。
23、不要拿一个人的往事,去怀疑一个人的本质。
24、你长的拖慢网速,你长的太耗内存。
25、你对一个人有欲望,那叫喜欢,你为一个人忍住欲望,那叫爱。
26、我们都曾那么认真,直到放了手看到心头痕,成来不及流泪的人。
27、你搞艺术,我搞你,这叫深入艺术。
28、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱,却和她的缺点生活在一起。
29、美女被后抢了,地位被后占了,钱被后赚了,我们后还有什么?
30、如果有一天我变成流氓,请告诉别人,我纯真过。
31、工资就像大姨妈,一个月来一次,一周左右就完了。
32、我可以亲你吗?不要脸那亲嘴好了。
33、就算吃醋也要装得跟喝了酱油似得,不能让别人瞧不起!
34、女子无才便是德,我一定是太缺德了。
35、走过了年少,脚起了水泡。
36、我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做自信。
37、一觉醒来我以为我长高了,原来是被子盖横了。
38、走到考场全崩溃,见到卷子全流泪。背的东西全不考,考的东西全不会。
39、有一种贱,叫好了伤疤忘了疼。
40、上课盼下课,上学盼放假,我的目标一直都很执着。
41、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
42、我的人生只有两件事不会,就是这也不会,那也不会。
43、你是我的那杯茶,但是我从来不喝茶。
44、一个人要不正经,连头疼都是偏的。
45、能不能别总说额,这样我会以为你拉屎拉不出。
46、东边日出西边雨,老师无情我有情。
47、我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯。
48、不要把自己的伤口揭开给别人看,世界上多的不是医师,多的是往上面撒盐的畜生。
49、我博览群书,但在外貌上还有一点瑕疵。
50、风筝一辈子只会为一根线在天空飞翔,你却剪断去找所谓天堂。
51、错爱是买了不合脚的鞋子,穿着脚疼,扔了心疼。
52、其实我不是貂婵姐,我只�g男扮女装�A凹凸曼。
53、考试前想一鸣惊人,考试中发现自己还是隐藏实力好了。
54、有些人,考试靠实力,有些人,考试靠视力,而我,考试靠想象力。
55、老师,作业在手里攒一暑假了,有感情了,咱不交了成吗?
56、征婚启事:要求如下,A活的,B女的。
57、现在这个年头没有速度,连吃屎都赶不上热的。
58、老师,既然您用作业让我们熬夜,那么我们也只好用您的课补觉了。
59、工作,退一步海阔天空,爱情,退一步人去楼空。
60、打碎的玻璃,再巧妙的粘贴也会有裂痕。
61、我的优点是:我很帅;但是我的缺点是:我帅的不明显。
62、避孕的效果:不成功,便成人。
63、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱。
64、站在痛苦之外规劝受苦的人,是件很容易的事。
65、最伤人的话,总出自最温柔的嘴。
66、心情不好的时候,就去超市,晃晃可乐,捣捣米缸,掰掰德芙,捏捏康师傅。
67、每天早上在床上看时间不是为了起床,而是看还能再睡多久。
68、我一不高兴就喜欢吃东西,一吃东西就发胖,一发胖我就不高兴。
69、某人,咱不说您猪,真是狠(冤枉)您了。
70、对媳妇要求不要太高,又美又会做饭的,那是美的电饭煲!
71、我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?
72、不怕被人利用,就怕你没用。
73、你曾经多我说会永远爱我,爱情这东西我明白,但永远是什么?
74、我胖的唯一原因,是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
75、纯,属虚构,乱,是佳人。
76、我喜欢上学,只是不喜欢上课。
77、傻与不傻,主要看你会不会装傻。
78、给老子摆正位置不要乱放屁,不要太把自己当回事儿。
79、突然想到一个很严肃的学术性问题,是谁把分定为及格的。
80、扔硬币:正面就去上网、反面就去睡觉,立起来就去写作业。
81、现在女孩身上衣服件数越多,反而露得越多;衣服件数越少,反而露得越少!
82、我最大的梦想就是变成一只蜗牛,一出生就有一套属于自己的房住。
83、你以为你把我踩在脚下,却不知道我可以随时砍下那你的头颅。
84、古时一剑闯荡天下,如今一贱放荡世界。
85、最最废话的是香烟盒上的:香烟有害健康。
86、女为悦己者容,男为悦己者穷!
87、如果有钱也是一种错,那我情愿一错再错。
88、想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票!
89、你在我的特别关心里,却不在我的最近访客里。
90、忘记一段不想记起的感情,从头再来。
91、一个碰到另一个,会突然的自我。
92、有时候,不是对方不在乎你,而是你把对方看的太重。
93、你说我是你的优乐美,好!我就值三块五啊。
94、咸鱼翻身,还是咸鱼。
95、如果我死了,我的第一句话是:老子终于不用怕鬼了。
96、如果你把女人当衣服,你迟早会裸奔。
97、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了,你就要好好反思:是不是在网上发自拍了。
98、真心对别人好,不求回报的人,一般都会如愿以偿,得不到任何回报。
99、不要和我比懒,我懒得和你比!
100、既然不让谈恋爱,干脆也别发校服了,省的别人说是情侣装。
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