每到过年，都会有一个习俗——发压岁钱。那么，压岁钱该由谁来保管呢？自己还是父母？我们来讨论一下吧！
每次父母收走我压岁钱的时候，都会有一堆我无法拒绝的理由，随之压岁钱就到了他们手上。可是，每次我想出去玩的时候，想要拿回压岁钱，就不是那么容易了。
记得有一次，我与伙伴们约好去聚餐，每人需要200元。我让妈妈从我压岁钱里拿200元给我。她却说钱已经用完，让我先借再用下次的压岁钱来还！我很生气，摔门而出。当我与小伙伴们讲述这件事时，才发现好多同学都遭到了与我同样的“待遇”。
唉，今天的计划又泡汤了！我慢慢的走在那条熟悉的小路上。
到了家门口，我犹豫了很久，都不想去敲那扇门。正在这时，我听到了熟悉的脚步声——是爸爸，爸爸回来了！他看我站在那里，问我为什么不进去？我把事情原原本本告诉了爸爸。他拉着我进了屋，把正在厨房忙碌的妈妈喊了出来，说：“今天我们开一个家庭小会议，关于孩子的压岁钱。”
爸爸的观点是：孩子逐渐大了，自己的钱应该自己支配；而妈妈则认为：每年收到的压岁钱都不少，孩子未成年，这么多钱带在身上，很不安全。
“你把钱拿给她，怎么支配是她的事，出去玩也好，买文具衣服也好，说不定还能让孩子建立理财意识呢！”爸爸对妈妈说道。
妈妈没说话，转身进了房间，把剩下的压岁钱全给了我。她有点生气的大声对我说：“以后别找我要钱！”便回厨房去了。
爸爸抚摸着我的头说：“现在还不算太晚，你去和朋友玩一会再回来吧。”我开心的出门了。
可是伙伴们都回家了，找不到人玩的我又一次走回了家。在门口我听到了爸爸妈妈的谈话。妈妈说：“你就这样惯着她吧！她拿了别人多少压岁钱，我们同样要还回去，甚至更多！”爸爸说：“钱挣来就是给孩子用的，她开心一点不好吗？反正她用完了也就没有了，随她去吧。”
我正准备敲门的手缩了回来，我慢慢走下楼梯，心里想着爸妈刚才的对话，最后我决定把压岁钱还给妈妈。
爸爸在外工作很不容易，妈妈在家操劳也很辛苦，用我的这些压岁钱发给其他小朋友，也是我孝顺爸妈的一种方式呀。
我觉得，活到如今十四年，都像一场梦一样。
没有半分夸张和自恋的成分，我可以大大方方的对你们说，我就是人们口中传颂、赞不绝口的“别人家的孩子”。那个让人挑不出半分毛病和缺点的标竿。
这样挺好的：万事顺心如意、成绩居高不下，走到哪儿都有人上来套近乎，我过着所有人羡慕的生活。
可扪心自问，我并不如表面上那么快乐。
把一分钟拆成六十秒来用，忙着处理所有该干不该干的事。从早上五点半起床做早饭到小跑着背诵课文去学校，放学后又回到家读完五本名著，再在睡前回想一遍当天所学的知识……这一天很快就过去了。
非要说让人苦不堪言的，就是我这个“标杆”每一次被不同的家长带到他们孩子面前当榜样的时候。我尴尬的听着他们对我的赞美，还要露出一个恰当得体的笑容。而对面的孩子总用一种很复杂的眼神看着我，仿佛有怨恨，也有羡慕。我不是很懂那些孩子的眼神里包含着什么。
我尝试问自己的父母，他们总说：“他们啊，就是嫉妒和不服罢了，你不用在意他们，你只需做好你自己。”
“嫉妒？嫉妒是什么？是他们不开心吗？”我喃喃自语。
“他们不如你，自然不开心啊。”妈妈貌似有点得意的说。
为什么？为什么我优秀了他们会不开心呢？我不太能领会。
我的身边没有强者，没有需要我超越的人，我没有嫉妒，也不懂嫉妒是怎样的一种心情。
只是我发现，我和我的朋友们原来总隔着一层薄薄的纱，不远不近不亲不疏，我感到很孤独。
我越是去揣摩，越发现这世上还有许许多多我从未经历过的事，比如：打架、谩骂、逃课、早恋、不孝……
我对这些充满了好奇心，也越发厌倦了这样机械的生活。我越来越想尝试另外一种生活，我想像我的朋友们那样随心所欲、来去自如的生活，但是我不能。
煎熬的时日一长，我内心的好奇心就越强。我每一天都被那名叫“欲望”的奇怪怪兽所纠缠。
终于我搞砸了一切，我再也不想当一名“好学生”，我厌倦了随时微笑，随时考虑别人，无时不刻不在用功努力的日子。于是我从“好”的极端走向“坏”的极端，很快我就“堕落”成一个“坏孩子”。
曾经赞扬的声音有多响亮，如今讽刺的语言就有多难听。
“嘀嘀嘀”，我睁开了眼睛，七点了，起床啦！我在烦人的闹铃声中醒来，背后汗湿了一片。
从床上缓缓坐起，我长吁了一口气，一旁不合格的成绩单、乱糟糟的书桌却让我有了真实感。没有终日忙碌的生活，没有被完美所限制的一切，我还是这芸芸众生中最不起眼的那一个。
目前这种充满喜怒哀乐、悲欢离合和酸甜苦辣的生活挺好的——我满意的想着，吹着口哨起床准备开始新一天的生活了。
