黑与白是世界上最简单的颜色，却有着不简单的美丽，唯沉醉在黑白相册中，沉醉在黑白琴声里。
小时候，最令我好奇而又着迷的，莫过于那琴房里传来的阵阵琴音了。每逢被妈妈拉着去看望外婆，路过琴房时，我总会在门口伫立许久，那种仿佛被魔力召唤般的驻足，让我迈不动步子。妈妈说，因为年龄太小，那时的我也只能站在门口陶醉了。
终于有一天，我有了一个正当的理由去推开那扇注入了魔力的门：那天我刚好四岁，生日并没有让我快乐。爸爸在外地出差，妈妈全天都在上班，傍晚走进家门的她已来不及给我做晚餐。所以，作为“补偿”，她拉着我瘦小的手出门了。也许是上天赠与我的礼物吧，我刚好又一次路过琴房，又一次痴迷于那令人无比陶醉的声音里。
这样，我过上了与其他幼儿园小朋友不一样的生活。每天下午五点左右，我便被接去琴房练琴，然后才回家吃饭。
后来，我拥有了属于自己的钢琴。这位朋友初来时，我兴奋地无以言表。六岁的我琴技虽很拙劣，却像个小傻瓜一样沉醉在自己的音乐世界里……
渐渐地，它俨然是家中的一员了，而我也因它而一点点进步着。《少女的祈祷》曾是我最爱的一首曲子，弹奏它时，眼前仿佛出现了这样的景象：一位有着瀑布一样褐色长发的美丽少女，坐在许愿池旁，她两眼轻闭，双手合十，那份祈祷上帝时的宁静、安然令人浮想联翩。
还记得钢琴比赛中第一次拿到一等奖的那首《波兰舞曲（军队）》，总会带给我：在湛蓝的天空下，列队练兵的精神振奋和雄壮号角声里的慷慨激昂，这首以刻苦练习换来的荣誉之作，让我永生难忘。
轻柔的晚风拂面，傍着月光下碧波粼粼的湖水，和着鸟儿在晚霞里归巢的鸣唱，一切慢慢归于寂静。忽而又转入富丽堂皇的金色大厅，伴着高雅华尔兹抑或是轻柔小夜曲，在人潮涌动中起舞、旋转，那跳跃的不仅是步伐，还有那指尖黑白琴键的轻触，音乐在指尖流淌，情韵于梦幻中冉冉升起……
这便是我指尖的肖邦《即兴幻想曲》，如今，我可以将自己的所想所感寄于音符，让它们自由地在指尖跳跃欢唱。
我也同样喜爱西方古老的教堂，雨水滴落塔尖的瞬间，汇成了轻快悠扬的《钟》，曾多少次沉醉于这首乐曲，尽管它对我的弹奏水平是一个挑战。
从四岁到十四岁，这样转瞬即逝的十年，我想，这样的陶醉若能伴我此生，即使这十年里我没有完全将它融入自己的生命，在这扣人心弦的天籁中，我距离梦想更近了。
第一次聆听的陶醉，还会和黑与白一起，相伴很远很远……
我一生都无法忘记那一天。就在那个夜里，我从七点钟就开始忙碌，自己一个人动用了螺丝刀、锤子、剪刀和凿子等工具，在我房间门的内侧装了一把锁。
我瘫坐在地，用微微颤抖的手抚摸着那把锁。伤心，尽显在脸上；红肿的眼圈，却落不下一滴泪。我反手锁上了门，拿起笔却一个字也写不出来。
和我闹僵的妈妈回来了，她并没有直接来找我，倒是让我想冲出去看个究竟。看着身后凌乱的房间，怒气，又上来了。
不就是画一下画吗？有什么大不了！我突然觉得自己很有理。无休止的作业早已让我厌恶，我又不是机器，就画一下画又何妨？真的是，天天就像找宝藏似的把我房间翻个底朝天，我又不是犯人！这时一阵急促的敲门声，打断了我的思绪。
“出来吃饭，还要我请你啊？没人是你的保姆。”
“我就不出来！你要怎么样？”我拼命的喊道。
“你！”妈妈转动门把，才发现门上了锁。
伴随着妈妈的怒吼声，我才发现上锁是一个多么明智的选择。什么都要管，什么都要讲，随意的翻我的东西，看似自由，反倒是笼中鸟也不如。我早已厌恶了这个角色。
任凭妈妈如何吼骂，如何敲打，我死活不开门。此刻，门、还有锁，仿佛是弱小的我最后的依靠。
吵闹声减少了，我的哭声也慢慢低了下来。我突然很饿，闹了这么久，从六点到八点，真的没力气了。我慢慢的站起来，望着镜子里那个不堪的我：是啊，我赢了，那又怎样呢？
我慢慢地打开了门，妈妈趴在餐桌上睡着了。我走了过去，很轻很慢，但妈妈还是醒了。她悄悄的走进厨房，端出一碗面来。我望着她，呆呆地出神：什么时候，她如此瘦弱了呢？
她坐在餐桌上，红肿又有些年迈的眼里我却读出什么情感。“一定是失望吧。”我想。她多次张开嘴，却一句话也说不出。
“小心！”她突然喊道。原来是我把汤洒到手上了。纸递过来了，她又突然意识到什么，像触电一般手又收回去了。她坐在那里显得很无助。
这一幕，突然很心酸，多次想安慰她，但说不出口，我与她之间，只剩下沉默。
吃完饭我就洗洗睡了，望着天花板，突然觉得自己真的不对。毕竟是妈妈，怎么能闹这么僵呢？
我差点儿从床上弹起来，因为我的门被轻轻推开了。该死！竟然忘了关门，总不能现在起来关吧。
于是我只好装睡。妈妈蹑手蹑脚的走进来，熟练地盖好被子，走过来抚摸着我的脸，又轻声叹了口气，便弯腰亲了亲我，随即说了声“对不起”便离开了。
泪早已浸湿了枕头。
爱，总是这样，有吼骂也有温情，用也用不尽，洒了我一身，却让我如此迷惘。一大早我就把锁拆了，毕竟有了爱的钥匙，什么锁，又打不开呢？
