吉吉句子大全

2019最新微信搞笑段子

admin 29

1、“现在开始训练项目,第一组去杀鸡,二组去偷蛋,我去给你们做稀饭!”一名老兵翻译道:“一组射击,二组投弹,我给你们做示范!”

2、记得有次和她去开房,地点是如家,当我付钱的时候,她说,等一下!我有会员卡……当时我就惊呆了!这女的太会过日子了。

3、吃饭的时候,妹子看我一直望着她,便红着脸低头问我,傻瓜,看什么?如果是撩妹高手可能会回答,看美女然而,我就是那么出人意料。我对妹子说,你的门牙塞了条青菜,留着宵夜?然后,嗯,没有然后了。

4、灿灿的,是阳光;红彤彤的,是灯笼;热腾腾的,是火锅;火辣辣的,是烈酒;麻酥酥的,是你……又触电了吧,叫你别看短信的!

5、刚才下楼买水,刚掏出五块钱,一阵风刮跑了。到处找没找到,于是我很淡定的又掏出五块钱,故意扔掉,看看风往哪里刮……最后我丢了十块钱。

6、我有一种悲哀,面向天空,傻笑发呆;我有一种无奈,在你面前,你却不睬。天可阴,水可流,我心却依旧。小样,我这辈子非你不爱!

7、没有你,生活难;少了你,心很烦;失去你,泪涟涟;追求你,不疲倦;占有你,心里甜;拥抱你,天地宽;哦,人民币,我愿与缠缠绵绵到永远!

8、某女仆在应征时表示:离开前职的原因是因为主人夫妻俩不停的吵架,不是先生和我吵,就是太太和我吵。

9、有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说:“同志,你烟掉了!”男人大怒:“你才阉掉了!”

10、“猪郎,一年又过去了我们之间该结束了!”“玉兰,再给我一次机会吧,如果我再和嫦娥鬼混,就让我明年变作正在看短信的那头小猪!”

11、玩游戏认识了一男生,偶尔qq聊聊天,他有一份高薪职业,和他聊天中感觉他人品也不错,斯文细心有礼貌,我对他颇有好感。一次,他好奇的问我:“怎么每次和你聊天,聊着聊着你就会打出一串乱七八糟的字符?”我无奈的说:“唉!胸又压到键盘了。”后来我成了他女朋友……

12、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门;“阿钜,你去散步?”“不是啊,我去散步啊!”“哦。我以为你去散步呢。”

13、我有眼睛,却不能时时看见你的身影;我有耳朵,却不能时时听到你的声音;我有双手,却不能时时拥抱着你;但我有颗坚定的心,能时时想念你!

14、悟空拿着磁铁在地上吸来吸去,沙僧问:大师兄,你找什么呢?悟空:嘿!俺把金箍棒掉地上了,还没来得及变长哪!

15、阳春三月,春暖花开,正是旅游好时节,与爱人一起,倚头望蓝天,低头现绿地,偶有风筝过,忆起童年乐,美哉!快哉……醒醒了,别做梦了,好好上班吧!

16、敬的用户您好:您的话费余额已不足、元了,请您于近日内,****卖大米,砸锅卖铁卖点血,卖房卖地卖情人,把手机费交上,厦门移动给您磕头了。

17、小美在作文里写上长大后的愿望:首先我希望有一个可爱的孩子;其次我希望能有一个爱我的丈夫。老师评语:请注意先后顺序。

18、一次英文考试,遇到一个特别难的阅读理解。英文很烂的历史科代表却拿了高分,分享经验:我只看懂数字,只看懂了生和死,还有男和女。

19、整个学期全荒废,临近考试全心碎,一周时间全没睡,考试之前全在背,走进考场全崩溃,拿到卷子全流泪,背的东西全不考,考的东西全不会。嘿嘿,零分!

20、女友:瞧瞧你,年纪不大,皱纹倒不少!男友:没有啊?女友:怎么没有,难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?

21、妈问岁女儿:数学老师说你数学已经数一数二了,很棒哦。考你一下,十减七等于几?女儿思考了半天。妈:你数学不是数一数二吗?女儿:我只会数一和二。

22、听说你手机没有短信功能,所以发这条短信试验。如你收到,证实有短信功能并是我的短信,请给我回复:我有了,是你的!

23、如果一个老公总是炫耀抓住老婆多次通奸,你一定觉得这个老公很废物。如果一个国家总是表彰抓了多少贪官,你便立刻觉得这是满满的都是正能量。

24、一对夫妻吵架,男的吵不赢女的,直接躺在地上,一动不动,女的就问:你躺地上干嘛?男的回答:死了!女的又问:死了怎么还睁着眼?男的回答:死不瞑目!女的又问:那怎么还呼吸?男的说:咽不下这口气!

25、夏天的一个晚上,四个好友聚在一起打麻将,突然停电,于是点起蜡烛继续打,一会儿有一人说:“太热了,快开风扇。”有一人答道:不行,会把蜡烛吹灭。

26、一殡葬管理人员去相亲,女生问道其工作。男士道:我的工作最神圣了。专门负责送人到最为快乐的地方。女生:游乐场吗?男士:天堂。

27、无子西瓜研制成功,频繁参加各种庆功会、报告会,风光无限。其它西瓜十分羡慕,一西瓜愤愤:美什么呀?都没下一代了。

28、在咖啡厅看到一个神色忧郁的女孩,朋友和我打赌说:“你要是能把她逗笑我就给你一百块!”我二话不说走到女孩面前,掏出手机对着说:“茄子!”她果然马上面带微笑比出剪刀手。

29、主人听到敲门声,是邻居的小孩来借电唱机,主人:好的。小朋友,是你们家要开晚会吗?小孩:不是,是我爸爸想好好睡一觉。

30、狼入侵,小动物成立敢死队对抗。螳螂:我有双刀!刺猬:我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱:哼!我有双节棍双节棍!

31、谦虚在某些时候比骄傲还让人感到不舒服,所以我觉得人还是实事求是的好,我就是这样的人,现在身无分文,急需你请客,你也不用谦虚了,骄傲的带着你的钱包来吧。

32、那天晚上,月色朦胧,凉风习习,周围静悄悄的,一切都多么适合做那事,当你向我慢慢靠近,我紧张得心砰砰乱跳,但我还是清醒地叫了…有人打劫啊!

33、我告诫小明,出去砍人,刀一定要稳,不行就用胶带缠在手上。有次砍人,突然**来了,于是所有人都把刀藏好了,就小明站在那用嘴撕胶带!

34、吃饭的时候,隔壁桌子是一对小情侣,男的吃饭噎到了,妹纸给打了碗汤,男的正大口大口的喝的时候,妹纸开口道:“你慢点,跟冲厕所似的。”

35、男友赴宴迟到。匆忙入座后,一见烤乳猪就在面前,于是大为高兴地说:还好,我坐在乳猪的旁边。话刚出口,才发现身旁一位胖女士怒目相视,他急忙陪着笑脸说:对不起,我是说那只烧好了的。

36、和男朋友聊天,说到兴起,口水四溅,溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思,但是故意转移重点装作很生气:“干嘛?嫌弃我啊?”他满脸绅士般的笑容说:“没,抹匀!”

37、小明在幼儿园经常抱女孩子的脸亲亲,老师批评了小明,小明委屈的说:“为什么爸爸可以亲妈妈,妈妈也可以亲我,我却不能亲小朋友那?”

38、我栽一棵树,是乞求上天祝福你;我栽两棵树,是乞求上天关爱你;我栽三棵树,是乞求上天宽恕你;我栽十棵树,你乞求吧!小心路过砸死你。

39、春天到了,小鸟恋爱了,蚂蚁同居了,苍蝇怀孕了,蚊子流产了,毛毛虫改嫁了,青蛙也生孩子了,亲爱的,我们还等什么?

40、一天老公回家看到老婆头发染成金黄色的,叹到:甘蔗头变着玉米棒了,第二天,老婆回家把头发又烫成卷发了,老公:哎,玉米炒成爆米花了。

41、你好色!一次看电影时,邻座是一美女,你主动跟她搭讪。你很激动,不停用手拉椅子,想更靠近一些。女孩:别拉了,那椅子是固定的!你神智终于清醒了。

42、收到此信息就可能会长暴牙,暴牙有什么好呢?暴牙可以刨地瓜,下雨可以遮下巴,喝茶可以隔茶渣,野餐可以当刀叉,被砍可以挡两下,呵呵…

43、自打与你失去联系那天起,我就天天牵挂着你,到处寻找你的下落,也许你不知道我有多着急,但是,我依然不会放弃,因为——猪肉涨价了,你升值啦!

44、“装”文化:明明是非要倒立装;明明是非要增高装;明明是V,非要增肥装W;明明是q,非要崴脚装g;明明是P,也要倒立装b。

45、卖火柴的小女孩为什么有火柴还冻死了?因为她卖的是火柴不是柴火,柴火可以取暖,但火柴很快点完了,所以她就冻死了。

46、谜语:一天一块三分熟的牛排,在街上走着,突然他在前方,看到一份五分熟的牛排,可却没有理会他,它们为什么没打招呼。答案:因为它们都不熟。愿带给你微笑。

47、芳和男朋友在小树林约会时,都能听到男朋友难听的嗓子在唱歌。小芳:你这么一唱,把树林里其他人都吓跑了!男朋友:要的就是这个效果,不然怎么清场!

48、一未婚女子叹:为什么好男人全成了人家的老公?有人提醒她:妻子们培养好丈夫都是自产自销,没有男人能自学成材。

49、某人经常被偷,想戏弄一下小偷,于是装了一张假币上车,下车后发现假币还在,还多出一张纸条,上写道:“请尊重我们的劳动,杜绝使用假币!”

50、刚老公问我今天在美容院做面部护理多少钱。我说统一价、老公一阵沉默。我以为他会说我太浪费了。结果他说:老婆,你赚了。你那么大的脸元,他们小脸也…顿时挠死他的心都有了……

51、早晨起来在犹豫着穿什么衣服,在衣柜里找了半天,决定穿大三时买的背带裤,这不是重点,重点是坐公交时大妈都给我让座,到公司我成了重点保护对象,听我解释啊,我还单着呢。不就是年龄到了还没有对象,至于一个一个的都误会吗,不就是二十六岁吗。

52、一次公交途中,很多人从后门挤上来,门都关不上了,也没有人投钱,司机当时真的很生气,大声吼道,你们再不投钱都给我滚下去,再不下去,我给你们滚下去!当时全体笑喷!

53、今天早上一起床我老婆就不高兴,我问她怎么了?她说做了一个梦。梦到我带着一个女的回家,还怀了我的孩子。我让她睡沙发带着那女的睡床。哄了一天都没哄好,让我交代那女的是谁!你做的梦我怎么知道是谁?

54、在国外坐电梯,突然觉得喉咙痒痒的,于是,我“喝!噗…”吐了一口痰。当时有好多老外震惊地看着我,我的左脑以每秒转的速度疯狂转动,最后我对那些看着我的人大声吼道:八嘎。

55、鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说:“都快熟了还这么贫。”

56、一日,在公交车上看到一扒手正在扒窃一少女的包包,有位小伙子故意拍拍那少女的肩膀,“小丽呀,我可找到你拉,你都去哪里啦?”惹的小偷有点不知所措。

57、发邮件给你,怕你装作没看见;打电话给你,不知道说什么好;只好发条短信告诉你:你小子现在牛了?多久没给我请安了?

58、拉面店柜台前,一位漂亮女孩正排队等候。到她时,拉面师傅问:你要粗的还是细的?女孩答:你拉什么我就吃什么。

59、刚才收到一个同学的短信:“哈哈,刚刚嘿咻完,女朋友她妈回来了!我现在拿着衣服躲在她的衣柜里,像演电影,好刺激…”看后,我默默的拨通了他的号码……就让电影朝更刺激的方向前进吧!

60、某女刚学会开车,在路上撞倒一名男子。女说:“对不起,都是我的错。”“不,是我的错。其实我在米外就看到了你,可我没来得及爬到树上去。”

61、重要通知:明日开会,主题是谈情说爱,目的是传宗接代,内容怎样去爱,时间八小时之外,地点江边草丛一带,要求两人一组,动作要快!

62、幸福动作要领:烦恼忧伤,踢一脚;吉祥如意,抓一把;快乐甜蜜,亲一口;财源好运,抱一下。愿你快乐幸福,不止一下下。

63、天潇潇,雨飘飘,风如残刀,你推着独木战车在雨中急驰乱发在雨中狂舞,突然你停下来,怒视前方,仰天长啸:收-破-烂-啦!

64、我真的受不了我的女上司,她今年三十二岁,比我大十岁,属于丰满成熟型的,她很喜欢找我,你说上班时找我为了工作上的事也就算了,但是她下班了也喜欢找我,更来火的是,还TM是为了工作上的事。

65、亲爱的,我想象雪一样融化(明治巧克力)在你的怀里,感受你的气息,和你融为一体;亲爱的,我因爱而生(强生)因你而眠,今生陪伴你,永远在你身边;亲爱的,我大爱的蚕丝被你给我买回来了吗?

66、听说你游泳被判十年,不就是游泳不小心放了个屁,飘上来许多死鱼外加名潜水员和一艘核潜艇,专家说你持有大规模杀伤性武器吗!

67、情深深,雨蒙蒙,你是我肚里一条虫,我想什么你都懂,一切尽在不言中!宝贝,情人节快乐!

68、把我的问候,拜托嫦娥挂在那桂树儿上,在漆黑的夜里,让你看得到;把我的问候,轻轻地洒在风里,就算你在天涯海角,也能让你感受得到。

69、公司老总真威风,带着小秘全球通;**经理多风情,带着二…奶神州行;**主任也不傻,带着恋人充值卡;一般员工兜里空,带着老婆本地通。

70、小学的时候上数学课,老师讲的正火热,我实在忍不住,举手说:“老师,我要上厕所!”老师一脸嫌弃的说:“去吧,去吧!”我赶紧跑出去,走到后门,发现鞋带开了,就蹲下来系鞋带。老师赶紧跑过来,一脸惶恐的说“你别在这拉啊!”

71、大龄未婚男女像是巴士坐过了站,有时是因为太舒适不愿下车;有时是因为不认识自己该下的站台,终身不结婚的男女?他们是巴士司机。

72、小时候,有一天我突发奇想,想研究一下电视的内部结构,就把电视给拆开了。我爸知道后和我说“你若安好,便是晴天。”我心想:“老爸这么文艺,那肯定是原谅我了。”谁知道老爸又补充了一句:“你若安不好,老子揍扁你!”

73、假如我有一个女朋友,我不会因为她逃课而板起铁青的脸,我会恳切地对她说:乖,下次逃课也叫上我好吗?

74、一个爱说废话而不爱用功的青年,整天缠着大科学家爱因斯坦,要他公开成功的秘诀。爱因斯坦厌烦了,便写了一个公式给他:A=x+y+z。爱因斯坦解释道:“A代表成功,x代表艰苦的劳动,y代表正确的方法……”“z代表什么?”青年迫不及待地问。“代表少说废话。”爱因斯坦说。

75、你说爬山看日出看到太阳的时候多,还是看到月亮的时候多?答案:看到太阳的时候多一点,因为上山容易下山难。

76、一理发员将顾客的脑袋按在水龙头上狠劲地给他洗头。顾客痛得难受,便道:“外面有人吗?”“干什么呀?”“如果没人,你就用剃刀把我宰了算了。”

77、一天蟑螂家的老大哭着对父母说,为什么别人都说我时害虫呢?弟弟回来了,高兴地说,别人见到我都和我打招呼Hi,虫!

78、鸟类学家走进专利注册处,兴奋地表示:我已把信鸽和啄木鸟交配成功。他继续解释:以后产出的混种鸟不但能带信,而且到达时还会敲门!

79、**与劫匪在银行外对峙,**局派出号称三寸不烂之舌的王警官出马,于是王警官凭借着自己多年的功底,把劫匪全家骂了个遍。

80、仅仅是一声**也就罢了,偏偏这么悠长;仅仅是一时兴起也就罢了,偏偏夜以继日。你无辜的眼神,我却难以原谅:死猫,不就是春来了嘛,叫那么欢做啥!

81、妻:听说你在夜校给学生上课时,爱叫女生回答问题,你这是什么意思?丈夫:那班来个学生只有个男的,你叫我怎么办?

82、想你,在每分每秒;爱你,至海枯石栏;和你,在天涯海角;盼你,到天崩地裂;愿你……不要当真。

83、公交车上人很多,一个小伙从后面往前挤,挤到一个大汉身边时,大汉不高兴地大声说:你挤啥挤?挤个头啊你!小伙不甘示弱地回道:几个头?一个呗!

84、明明你长得比我丑,身边男友还都挺帅!气得我几天吃不下饭,冥思苦想才有答案,这点不服都不行:不是你多聪明多能干,而是你傻得比我可爱!

85、爱情的过渡只有两种季节:可爱不可爱;爱情的夜空只有两种声音:幸运不幸运;爱情的道路只有两种景色:我的我们的。

86、女生去相亲,见到对方问:你条件这么好,以前没找对象吗?男:以前眼光太高了!女生沾沾自喜:是嘛!那我做你女友很荣幸喽?男生赶忙道:不!不!是我把眼光降低了!

87、有一个女生去牧场见习挤牛奶,可别人都挤了一桶了,她还只挤了一点,正着急,突然老牛说了:小姐,你挤错地方了!

每逢佳节“粽”思你,好友之间“粽”是情,端午节,“粽”言“粽”语祝福你,愿万事“粽”顺利,生活“粽”快乐,样样“粽”美好

人有两条路要走,一条是必须走的,一条是想走的,你必须把必须走的路走漂亮,才可以走想走的路。

Love opens your chest and opens your heart and it means someone can get inside you and mess you up。爱扒开你的胸膛,掏出你的心脏,有人就乘机侵入你的心胸把你搞得一团糟。

常思奋不顾身,而殉国家之急。——(汉)司马迁

好想知道,有没有那么一秒你也害怕过失去我。

幸福就像一根根粽绳,紧紧地绑住你:快乐就像一片片粽叶,团团地围住你;祝福就像一阵阵粽子的飘香,永远环绕在你身边!祝端午节快乐!

因为爱,所以我愿意放下自己的骄傲。

天赋如同自然花木,要用学习来修剪。——培根

有些话,说与不说,都是伤害。有些人,留与不留,都会离开。

淡了,散了,不多,一点就够了,睡了,呼呼中,懂了?是的。

男女的区别;女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是秀气。男人胖是肥猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!

当聚餐来的精彩,当娱乐过的欢畅,当这周又恢复忙碌,温馨提醒,这个周日就是父亲节了,记得给老爸问个好,祝你我父亲,节日快乐!健康永远!

班主任昨天骂我们,说我们班的人都长的丑。然后她今天又说,有啥子样的老师就有啥子样的学生。

信息像糖果,久久一颗,很甜!糖果吃多了,就会很腻!怕你烦,所以我只偶尔给你一颗,因为我要把最甜的一颗留给你:宝贝,天太热,注意身体哦!

长的丑也就算了,居然还这么笨,相信我喜欢你,你还好意思活着啊!

雁过无痕,叶落无声,美丽是些具体而实在的东西,无处不在的守侯着你。感激这个世界的魅力,感激你的存在,感激我们的相识。

妻啊,虽然开不了口说爱,但不准比我先死。

No man or woman is worth your tears,and the one who is,won‘t make you cry。没有人值得你流泪,值得让你这么做的人不会让你哭泣。

爱,让我们心灵相通;爱,让我们如沐春风;爱,让我们不再懵懂;爱,让我们生活从容;爱,让我们共圆美梦;爱,让我们其乐融融。祝你情人节快乐。

兹定于何时何分(星期几)在何地为XXX与XXX举行结婚典礼,敬备喜筵,恭请阁下光临,XXX敬邀

我知道爱要自由才能快乐,我却宁愿留在你身边,陪你,陪你走过

我忘了我有没有告诉过你,你是我唯一的执着,无论是现在,还是后来。

玫瑰花悠香多,巧克力蕴蜜荷;依依脉脉曾几何,柔柔系系渺烟波;月不常圆花易落,水非长流惆怅多;莫道人生多瞬变,花开花谢终有属;情人节好运!

考试就像得了病一样,考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时,心脏病就发作了。

你能讲文明、讲素质的时候,我想是你再次投胎做人的时候。你就像棒子一样,直逼血红的秋天。

懂得感恩,是收获幸福的源泉。懂得感恩,你会发现原来自己周围的一切都是那样的美好。

恐龙早就在地球上绝迹了,而蟑螂却还在地上爬。我们遇到艰困的环境,要有蟑螂的精神。

No matter how cruel the destiny treats one with tribulation and misfortune,it will correspondingly treat him with happiness and sweetness。Even if the happiness is short and false,it's enough to light up the whole future life。无论命运以怎样残忍的方式赐予一个人以磨难和不幸,但仍会相应地赐予他幸福与甜蜜,即使这幸福是如此短暂与不真实,也足以照亮他今后整个暗淡的人生。

迎面扑来一大群人,而我一个人逆着人潮走,这种时候感觉孤单又脆弱。

你是世界上最美的情郎我生老病死都是你的姑娘°

韩寒说:再累再苦就当自己是二百五再难再险就当自己是二皮脸。

A watched pot never boils。心急喝不了热粥。

记忆想是倒在掌心的水不论你摊开还是紧握终究还是会从指缝中一滴一滴流淌干净。

不好的书告诉你错误的概念,使无知者变得更无知。——别林斯基

读书是在别人思想的帮助下,建立起自己的思想——鲁巴金

曾有一分真挚的爱,我没珍惜,失去才后悔莫及,若能再来,我会说:我爱你。若要选表白时间,我希望是:愚人节!

爱情无需刻意去把握,越是想抓牢自己的爱情,反而越容易失去自我,失去原则,失去彼此之间应该保持的宽容和谅解,爱情也会因此变成毫无美感的形式。

请不要欺骗善良的女孩,这个世界上,善良的女孩太少。

我赞美目前的祖国,更要三倍地赞美它的将来。

标签:

相关文章