每每翻开相册，与婴孩时期的我合影的人行行色色，有爸爸、奶奶、哥哥、姐姐、姑妈……可有你的，寥寥几张。

我不知道这是不是可以成为我自小与爸爸亲近，与你有些生分的理由。

但真正讨厌你是从那个巴掌开始。我不记得自己当时几岁，只知道自己当时因为手滑将碗摔在了地上，我懵了，无助地看向你，却对上你愤怒的眼神，还没来得及反应，左脸颊已是火辣辣的疼。

众目睽睽之下，你在我幼小的心灵上；留下了一道永远愈合不了的伤疤。

成长后的我与你进行了无数次的“战争”，引发的原因好像总是些鸡毛蒜皮的小事，但不知是不是我的潜意识在作怪，让我非要和你作对。仗着嗓门尖细和不知道从哪里学来的口气的我，次次将你反驳得哑口无言，甚至有时我会摆出一副“懒的和你吵”的表情，然后一言不发，摔门而去。

那时对你，我从来不会有愧疚，因为我讨厌你，讨厌你总把我关在书房里学习，讨厌你总把我与其他同龄的孩子比来比去，讨厌你把我当成获取面子的工具，但那个情感似乎只能停止在“讨厌”而已。

后来呢？后来就有些不一样了，你依旧是那般喜欢斥责我。但语气中明显少了以前那些尖酸刻薄的讽刺，而我呢？竟开始用“啊、哦、嗯”这样的语气词代替了曾经对你的顶撞。

是因为什么才改变的呢？我也不知道。是因为看到你每天晚上对着镜子往脸上涂抹各种各样的护肤品来掩饰岁月的痕迹？还是因为看到你将头发染色或烫卷拉直来刻意说明你还年轻？亦或是因为看到你在电脑上搜索着青春偶像剧来跟上我们新时代的步伐？

但在那一瞬间，我有了一种想哭的冲动。

仔细想来，我真的算不上是一个好女儿，没有优异的成绩，没有像样的特长，而原本漂亮可爱的外表如今也是被我弄得一塌糊涂。

我在愧疚吗？是的，我愧疚了。

我曾是那样讨厌你，每次争执后我都告诉自己要恨你，甚至让自己拒绝对你使用“妈妈”这个称呼，可一觉醒来后，原本坚持的信念却消失得无影无踪，也许是因为我与你之间有着那一条血脉的联系，是我没有办法那么极端，也就是那样一条联系在，我才发现内心深处的情感也从未改变过。

到底是为什么呢？因为我是你女儿，不管我们之间发生过什么，都没有办法脱离这层关系，对吧，妈妈。

从我出生的那一刻开始，心中的情感就已根深蒂固，即使我再怎么伪装，也终敌不了内心的渴望。

“宠爱一定是爱，但沉默严厉却不一定不是爱。”这是我从一篇文章中看到的，同样的妈妈，同样的方式，而我竟用了十八年才读懂您的特别。

如果有来世，我还要做你女儿。