说到文学，我还真没想过我和它的故事。

那么文学又是什么？

我觉得一切文学的原始化可能都只是个想法。这个想法，可能来自于一片打着绿旋儿的叶子；可能来自一场夕阳将落未落的盛宴；一次独自半夜回家的四下无人；几颗奶糖、一把残缺的木梳、每次凌晨惊醒的彷徨……而这些想法，每次都让我热血沸腾，仿佛一具干枯的身体被突然唤醒，它会让我紧张不已，好像大难临头、口干舌燥，内心有些东西在不断翻腾着、飞跃着、叫唤着……我想提笔写些什么，却不知从何写起。而当我读每本书时，我又会想到《包法利夫人》中莱昂说的一段话：“时间慢慢过去，你什么事都不想，静静坐着，在想象中的国度里遨游，你的思想渗透到小说里玩味一些细节或是跟着故事的发展线索走，你的思想和书中人物合而为一，就仿佛在他们的衣裳里跳动的是你的心”。

这是我现在的感觉，可刚开始我对文学并没有多大好感。

记得我小时候很安静，母亲给我买过很多书和故事磁带，我每天看着听着，在上小学时，当第一篇小日记打上“优”时，我第一次尝到了文学的甜头——是文学，让不出众的我很讨喜。可随之而来的却是母亲一次比一次严格的要求，是老师一次次强迫的作文比赛，我讨厌被强加在框架下的写作！我几次哭着写完我并不喜欢的题目，虽然我极度享受母亲和老师的褒奖，我愤恨着却又不得不在表面上深爱着文学。后来，我读了纪伯伦的一句话：“自由是人类枷锁中最粗的一条。”如果人真的自由了，人类这个角色我们又能扮演多久呢？如果没有周围人的强迫我会不会还坚持着不断写作？于是，我开始认真地去了解文学——喜欢！这种感觉在我读过鲁迅的文章后更加强烈。

从小学到初中，从风筝、闰土、社戏到好的故事到朔方的雪到希望……鲁迅先生一直给我一种深沉痛苦的感觉，他短小精悍，却迸发出无限的精魂去敲击着那一代知识青年的心！他活得憋屈；可他说：“如果我身外的青春消失了，我身中的迟暮也就凋零了”。他昂扬向上却又写着魏连殳不得已的虚伪……我几度被他的文字压得喘不过气，他的悲伤向上，他的落魄、从容，他朝黑暗呐喊着却又哑着嗓子叹了口气，奋笔写了起来。我想成为那种人，那种即使背负无望的黑暗也要匍匐于黎明路上的人。

我知道文学是单纯的、是独特的，它甚至不需要你去刻意接近。我发现文学有时更像是无数的想法汇编成的唯一的一本世界名著，它其中的内容独一无二。我认为每个人的心中都应该有自己的名著，阅读的东西更应有自己的风格。于是，我开始写我真正在意的东西，不去钻研那些华丽的文藻，不去羡慕好友的历史底蕴，我发现离我最近的生活，它成为了我一直汲取营养的文学雏形。

我真正开始爱文学了。热爱文学的感觉让我头脑发涨，精神又异常清醒，肾上腺激素刺激得我心怦怦直跳，像是给平庸的生活做了次人工呼吸。

我开始读书，我读加缪的《局外人》默尔索那荒诞的形象，那种无知无觉的生活状态越是压抑越使我热血沸腾！这可能有些奇怪，但我真真确确地被他的死打败了！他固执、奇怪，坚守自己的真理，虽死而犹不悔。我也读黑塞的《彷徨少年时》辛克莱与德米安的成长，让我开始对尼采文学感兴趣：“我”和我不是同一个我的问题纠缠了我大半个学期！《天才在左疯子在右》让我对心理学感兴趣，对世界的真实性产生疑问：人类是在回溯中还是真实存在的呢？流逝的是时间，还是我们？搞不懂，这实在是太有趣了！以至于我疯狂的想知道死后的世界；读《一个人的朝圣》仿佛我真的完成了一次洗礼，它让我深切地明白了曹文轩的一句话：“一路风尘，一路劳顿，一路憔悴，可人们的眼中、心里总有一个前方。”而我与文学的前方还未完待续……

我有个生物钟，就是总在凌晨四点忽然清醒，这时候我睁开眼睛整个世界就与暮色融为一体，我辨不清现实……这时会有无数想法过来找我，他们隐隐发光，而那些文章小段会慢慢浸染着我，让我想要寻找这个世间答案的种种……

凌晨四点，这个黑夜与白昼交汇的节点，在白昼浸染的天空亮起来之前，我与文学要度过的，是比这还要冗长的黑夜……