你是我的朋友，嗯，更准确地说，你是已经离开我的朋友。但是，在我的心中你是我永远的朋友，永远想依靠的朋友。
刚入学，在偌大的校园里，在茫茫的人海中，你以一句“一起去吃饭吧”成为了我的第一个朋友。初入校园的惊恐、彷徨，瞬间被你赶到了九霄云外。我不再是一个人了。我紧紧地跟着你，抓紧你，再也不想放手。
第一次统考结束，怀着对分数的绝望，你和我悄悄地痛骂出题人。呃，我承认我有类似于“老师恐惧症”的状况，但有你陪着，我不再害怕。
第一次同吃一盘菜，我幼稚地在盘中画了道“三八线”，并悄悄给自己这边多分了好多菜。你知道我挑食的，当我把我这边挑得乱七八糟以后，你大方地把你那半让给了我。我记得你好像没说什么吧，就是把盘子一转，然后低头吃你的白米饭。那一刻，我觉得你是对我是那样的好，那样地包容我。
第一次因为压力而止不住泪水，想向别人敞开我的心扉，我想到的，只有你。你一直不开机，我拿着电话拨了一遍又一遍你的号码。我知道，当你听到我声音的那一瞬间，你一定会全力支持我。抱着对你的幻想，我逐渐释放了心中的压力。
那个春天，我还不是那么惧怕阳光，因为阳光确实柔柔地很舒服，而且我知道你喜欢阳光。风也是不大不小的，刚刚好把头发吹高到最波浪的角度。刚刚好脱掉了外套，你我都显得轻巧了不少。呃，不要提醒我你比我轻的事实。趁着别人吃午饭的时间，我们俩偷偷跑到初中楼旁的角落里，骑在栏杆上。不用对视，不用心电感应。你我就这样舒服地骑在栏杆上，心里痒痒的，感觉四周都宁静了。什么也不要想，就这样静静地浪费时间。有你陪着我，足够了。
我终究没有控制住自己火辣的性格。在那次泪水后，你终于离开我了。
往事过往，是过往……那么过去之后呢，我依然在想。
此后，我们每天还是会见面。在你面前，我的强硬全部是装的。后悔的泪在我心中流淌。那么，你的冷漠呢？
尽管迟了，我依然想对你说：“对不起，你是我心中永远的朋友，是我最想依靠的人。”
我会将这个秘密，永远地藏在心底。
我静静地趴在沾满凝固血液和带血羽毛的巢穴里，清理着伤口。那露出的血肉仍在向外涌出如注的血液；那露出的白骨还在使我一次又一次的倒吸凉气。看着那血肉模糊的伤口，我却笑了，我并不后悔。
我是那高原上高傲的苍鹰，飞翔在九霄却好似在寻找什么。锐利的双眼穿过云层，看到了一个带着高原红的女人，她领着那年幼的孩子正在牧羊。那女人手中的羊鞭已经磨损却保养的极好，背上背着一把擦的锃亮的猎枪。可我并不在意这些，因为一股名为仇恨的火焰开始在我心里剧烈的燃烧！
那日，我狩猎归来，遥遥地望见她进入我的洞穴，带走了我那嗷嗷待哺但现在却万分惶恐的孩子。即使我拼命地去追赶，但，还是晚了。
复仇的想法充斥着我的脑海，而我多日的寻找就是为了这一刻。我俯身扑向了她那年幼的孩子。那孩子并没有察觉危险的到来，仍在纯真地笑着。他的母亲很快就发现了我，拔枪开始向我射击，并高呼让她的孩子回来。我轻巧避开向我射来的子弹，眼看就要抓住惶恐的孩子的脊背。
不知是否是因为那凛冽的寒风，我心中的火焰熄灭了，或许是因为那孩子与我的孩子有些相似：玩耍时同样纯真的笑容；即将被抓走时一样惶恐的神情。是啊！自己已经因为失去孩子而感受到了痛苦，为什么要让另一个人也尝到那样的痛楚呢？
但快速飞行中的我马上就要撞上那个孩子，我奋力振动双翼去爬升。突然，只听“砰”的一声，我在空中踉跄了一下……
剧痛汹涌如潮水般冲向我的头脑，每一声呼吸和每一声心跳，每一次双翼振动的声音和每一声孩子的脚步声都异常清晰。一股正义感和责任感支撑着我那具即将晕眩的身体继续爬升。
我避开了那孩子，重升回那九霄，遥遥地望了望那母子，向着巢穴飞了去。
作为资深的猎人，我那突然的爬升又怎么可能逃过她的眼睛？她虽然知道现在只需一枪就可将我击落，但还是放下了手中的枪。
几天后，她来到了我的巢穴，注视着我的双目，慢慢地行了个礼，放下了我那惊恐的孩子，留下了一头羔羊。
我的孩子拥在我的周围，为回到了我的怀抱而庆幸。我看着他们，心中一暖，张开刚恢复的翅膀，跳出巢穴，向下俯视——刚露出来的太阳发出耀眼的光芒，照亮了整个山川的每一个细微的角落。
那女人走了，守在那山脚之下牧羊。从此每个上山的人都会被她叮嘱一番，而我巢穴所在的区域再也没有另一个人进入。
我和她无法沟通，但有些情感双方都能明白。看着那已成人的孩子，我却丝毫不为那次险些丧命的爬升后悔。
