从小我就是一个害羞的人，不喜欢与人交往，一遇到陌生的事情就紧张的说不出话来，大脑一片空白。可是一件事情就此改变了我的人生观。
那天早上，我从迷迷糊糊的睡梦中起来，揉了揉惺忪的睡眼，就被妈妈拉着冲出了家门。我们到达一个商场的门前空地，我以为老妈开恩，要请我吃喝玩乐一整天，还没等我高兴三分钟，妈妈就拉着我直奔一群人，她和一位穿红背心的叔叔低语了几句，就扔下我一个人走了。只见我在原地呆若木鸡，过了好一会儿才反应过来——原来妈妈把我送来了一个生存活动，每个队不仅要完成任务，还要吃饱喝足。
在忐忑不安中，可怕的“破冰”行动开始了，我的脸色开始发白，心跳的比F1赛车的马达跳的还要快，两腿不自觉地颤栗，不久，眼前也一片空白，什么事都做不下去。只想一边哭一边喊妈妈，眼泪不禁在眼眶里打转。我开始后悔自己为什么不问清楚就来了。拥挤人群里我就像一根僵硬的冰棒，面无表情满头大汗。
到自我介绍的环节了，我拿着话筒，却结结巴巴什么都说不出来，一句话提到了嗓子眼，却再次犹豫着咽了回去。我感到同学的眼神就像一把把尖利的匕首，阳光也把我暴露无遗，我想逃跑，脚下却如同生根一般，挪也挪不动。
时间一分一秒地过去，短短的一分钟比一个世纪还要痛苦。终于，我鼓足勇气，用发抖的声音说：“我……”当这个颤抖的“我”字刚发出来，突然间，我感到一种从未有过的轻松感，因为这个字，世界仿佛平静了，人们的目光不再锐利，他们都笑眯眯地看着我，似乎是在期望我说下去，阳光照在他们身上，显得柔和而充满了活力。啊！原来开口的感觉真好。
从此，我再也不惧怕与陌生人交往了，这一个小小的“我”字，成为我开启表达自我的金钥匙，使我终生受益。
开口的感觉真美妙啊！
十四载春秋，十四番寒暑，夕旦轮转间再回首。本该少年意气风发的时年中，去看过去的鲜衣怒马的曾经，华年已逝，却历历在目。我感到我变成一个人了，孑然一身。这种刻骨铭心的孤独如同迷障一般，让我无法拨得云开见月明。
也曾少年不识愁滋味，欲上西楼强说愁，现在看来不过是些无病呻吟。真正的孤独哪能这般轻易让人发觉？孤独是后知后觉的恐惧，犹如寒芒在背，更似附骨之蛆。
更可怕，更令人惶恐不安的是光阴荏苒流转，孤独却日复一日沉淀厚重，愈演愈烈。时过境迁，可是消磨孤独的沉积太艰难，孤独无法风化，无法腐朽，无法凋零。孤独的疮疤无法愈合，岁月显得太苍白，太无力。
孤独是时间的手足。时间是光，孤独是影，相伴而生，时间愈长，孤独便酝酿得愈为灼人。孤独亦是时间的死敌，哪怕让时光冲刷上万次，孤独也永不褪色，与时间针锋相对，亦与我针锋相对。
我无法形容孤独带给我的痛苦，在不断前进的人生之路上，它是无形，轻易地将我推入万丈深渊。
此去经年，光阴蹁跹，一路生莲。
我在染上青春的浓墨重彩，父母在褪去年轻的彩雕辉煌。越是到了人生的后半程，他们便愈疯魔地将所有期许孤独一掷地加注在我身上。其实于我而言，这些都并非负担，亦不会使我感到倦怠，但我还是讨厌如此。看着他们额角渐染星斑，我就感到他们似乎是在变卖已经不足挥霍的生命，把它转化为其他价值，再投资在我身上。这是为人父母的义务，但我还是觉得他们付出太多，终于，我鼓起勇气劝他们多休息，无须在意我。
他们婉拒了我，没有任何理由，不给予我任何解释，面上覆着一个我读不懂的微笑，温情而又最是决绝地拒绝了我。
其实我心知肚明，我并不是一个让人省心的子女，于是我打算做些改变。
我变了，再不拖欠作业，主动当上班干部，在母亲身体不适时替她做家务。久而久之，我这个人也飞扬了起来，如凌寒踏雪的一剪梅，恣意而骄傲，打磨掉自己的锋锐，封刀霜刃，只在需要我时出鞘。这，总该是使我褪去了这半身烟火浮躁的成长罢？这，总归能作为他们说服自己，且先偷得浮生半日闲的理由了吧？母亲笑颜渐多，一如多年前记忆中每个明媚的日子里，于是我终于自信满怀地对再父母说，你们歇歇吧。
父母笑了，只是笑得有几分搪塞，还是那个我无法解读的笑容。那一刻，我感到如坠冰窖，流过血管的血液也如冰渣般锋利，我身体的每个角落都在切割中剧痛。一种名为孤独的慢性毒药开始从心中扩散。我清楚的，看得比他们自己更真切，他们根本不打算听取我的建议，他们还要继续痴狂地压榨自己。
一番心血被漠视，我心中没有不甘，没有恼怒，亦没有埋怨。我只是感到孤独——如果连我至亲的血亲也不懂我了，那这红尘滚滚中，谁还能做我心灵的皈依？
我依旧感到孤独怅然。只希望伴随成长的波流，也许终有一天，我会在灯火阑珊处邂逅我的伯牙；终于胸中透彻清明，才悟了这不过是年少不知真情，便能拨得云开见月明。
