妈妈是您把我带到这个世界上的，是您把生命带给了我，让我从小小的婴儿变成懂事的孩子。在我的成长过程中，我有许多的心里话想对您说。
小时候，您有事急着要走，但也只能把我哄睡着才离开。等我醒了的时候，发现您不在，非常着急，我就大哭起来。您每次回来的时候都是满头大汗，着急关切的神情我都看在眼里。
4岁的那一年，您带我去幼儿园，那是我第一次上学，您在门口停车，转身发现我不见了，连忙跑进幼儿园里，才发现我交了许多朋友，还转身对您说再见，您才放心去工作。
7岁时，您教我做家务。现在的我，会做许多家务活了，能够帮您分担家务，减少负担，是您让我成了一个人人夸奖的好孩子，您教给我的事情让我一生受益。
但是自从我长大后，您不许我和一些我喜欢的同学交朋友，说是怕染上什么坏毛病。我不能理解，我有我自己的主见，我有分辩是非善恶的能力。您有您的亲戚、同事、朋友，为什么我就不能有属于我自己的一片蓝天？难道我的一生只能在您的花园生长下去吗？妈妈，我知道您是为我好，但是我想让您多给我一些宽容，多一些理解和支持！
亲爱的妈妈，我会努力做个乖孩子的，希望您永远幸福、快乐！
一直不明白，生与死的差别。
怕是幼年时太过弱小，心头萦绕的欢悦中总有一根细长的纤丝游离，牵动着使我随时保持清醒，那是身为孩子的我在小时候刻下的印迹。死亡与恐惧，以及与之一起而来的无解的交集。
那时是一个清晨，姥姥突然逝去。
晨曦越是明丽，越是安静悠远的让人窒息，空气，仿佛都凝固在那一刻，我，畏缩在厅堂一角，看着人们来了又去，痛苦！痛哭！本来一丝暖阳温干了脸上的泪水，可是眼泪转眼又在自己编织的＂死了就永远见不到＂的魔咒中流淌下来。思虑开始在那一刹那。
明与暗的光阴交错轮转，仿佛它不曾走远，生与死的谜团出现，死，为何物？生，为何物？
我不懂得。
只剩姥爷了，老人家不善言辞，却爱喝酒，那时，我晚上睡在姥爷屋里，他每次都用醉醺醺的言语说给我听，我从来都不用回话，因为他只是在倾吐。
我已记不清好多次具体说了什么，深刻的是有一次，老人断断续续地把这些年的经历说了一遭，又把我的未来渲染描绘了一番。本想躲在被窝里装睡将这个无聊的场面化解。却忽而听得老人打了个酒嗝儿。提高了嗓门儿：“人走一遭，死了就安心了，活着就得受苦，你看你姥姥……哎……我也都六十多了，哎……＂。
死了也许会安心，生会牵挂，死会带走亲人更多的更深的挂念。当然活着绝不只是受苦，人之生，是为了去想、去做、去笑、去哭、去搏、去爱……人之死，是为了告诉人们，时间有尽头，且行且珍惜。当然这一切，我也是至今才懂，我更懂得：＂人生有度，但爱恨无由”更明白了，之后的日子里，我们不能控制人生的长度，那就去拓宽它的宽度。
