吉吉句子大全

2017搞笑经典短信

admin 21

1、夜已深,独自走在小巷,突然觉得好孤独,好寂寞,好害怕,我心中急切地想着你,念着你,盼着你,要是你在我身边该多好啊,我真的很需要你——手电筒!

2、半夜三更,夜深人静,你又撩起我的心扉,令我朝思暮想,难以入睡,我不能置你不顾,我真怕别人偷走了你——我的农场,我的菜。

3、妻子高兴地把新买的洗碗机运回家,对丈夫说:你好好学一下洗碗机的用法。丈夫:我不想再学了。学会洗衣机的用法我已经够麻烦的了。

4、临近年关,就开始想一些人,想那些曾经嘻嘻哈哈却最后擦肩而过的人,想那些本来以为没有交集最后却好的穿一条裤子的人,想那些曾在我磨磨唧唧无助绝望时伸出厚实的手拉了自己一把的人,想那个说请我吃饭却始终让我望眼欲穿的人……还看,说的就是你!

5、医生:你这两颗坏牙可以拔了。患者:我害怕,牙拔了会不会有啥副作用?医生:副作用应该没啥,不过你的体重可能会轻一些。

6、圣旨:奉天承运,皇帝召曰:由于你不爱我,罚你三天不准拉屎,拉屎不准带纸,带纸不过三尺,直到憋死为止!钦此,领纸!

7、有一天,老婆刚从美容院剪个新的发型回来,在化妆室一面照镜子,一面对坐在沙发上看报纸的老公说话。老婆:“我剪这种发型,会不会变得很难看?”老公:“不会啊!”老婆:“真的吗?”老公:“是啊!你的难看与发型无关啊!”

8、许多人,包括我,都会在周末的时候进行一个庄重而神圣的仪式:早上的时候不进食任何早餐,然后躺在床上静静冥想,到中午左右再起来,开始一天的活动。人们用这个苦行僧般的仪式,来表达对周末最起码的尊重和感恩。

9、某男费了九牛二虎之力,给心仪的女生写好一封情书,他在最后添上:我答好这份考卷,静候你的录取通知!回信来了,信上只有四个字:名额已满!

10、一个男孩去找自己的同学,在同学家的门口看见一只大狗。同学在门内嚷:“你怎么还不进来?”男孩:“这只狗咬不咬人?”同学:“我们也很想知道,因为它是刚刚才来的!”

11、凉拌周一,红烧周二,清蒸周三,油煎周四,爆炒周五,加上快乐调料,配上悠闲美酒,在周末这天作一份祝福大餐送你,愿开心享用。

12、国庆放假回来,公司喜欢的女孩一直没来上班,还以为她辞职了,好伤心。今天她来上班了!还给我发了喜糖……我开心的泪都出来了。

13、上小学的时候,有篇课文叫《瀑布》的,中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间,我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念:转过这座山,我惊呆了,一条破布挂在山上。全班同学都惊呆了。

14、厕所有个水龙头漏电,本来贴了一张纸:“带电,禁止触摸!”我拿验电笔一试,果然带电。回到办公室、打印了一张:“你能尿到这里么?我能!”下午开始听见惨叫,第二天惨叫依旧。

15、一种喜欢加上一种迷恋,汇成我对你火热的爱;生活的点滴日常琐碎,我都要紧紧把你依赖;不管风雨抑或坎坷,人生有你我就无所畏惧。真的需要你,钱!

16、班上一妹子,脸皮厚,很自恋,但长相却不敢恭维。一天,上自习课,她特突然地对男同桌说:“那些有车有房的男生才能配得我!”全班女生投来崇拜的目光。男同桌连头都没抬就来了一句:“我回家就把车和房卖了。”

17、儿子问爸爸:“爸爸,你和妈妈是怎么认识的?”爸爸:“很多年前,你妈妈掉在水里差点儿淹死了,我刚好路过,因为我会游泳,便急忙跳入水中救了你妈妈。过了两个月,我们就结婚了。”儿子“爸爸,你太勇敢了。”爸爸:“儿子,你这辈子可不能学游泳啊。”

18、我在训练狼狗做动作,正巧友人来访,狼狗作势欲扑,吓得友人直抖。我见状急喊:“坐下!”不料坐下的不是狗,而是友人。

19、亲爱的,“扫描”到你,我的爱情“程序”就“启动”了,别人都说我们很“兼容”。是属于“超级链接”。特别是我们见面的那几天,感情很快“升级”了!

20、做了房奴后,我发现李白买的是一套烂尾楼,有诗为证:床前明月光——没有窗;疑是地上霜——门未装;举头望明月——屋顶敞;低头思故乡——很受伤!

21、有人说你,白天像教授,晚上像禽兽。我看他们错了,因为晚上你脱了衣服是禽兽,白天你穿上衣服也不是教授,是衣冠禽兽!

22、听说你买了个瓦罐,据说是周朝的,专家来做鉴定。你问:是西周的吗?专家摇头。又问:是东周的喽?专家又摇头。再问:是周朝以上的?专家答:上周的!

23、圣旨到:奉天承运,皇帝诏曰:因你貌若天仙,后宫佳丽三千不及你眉毛一掀,昭君自愧不如挥泪北迁,皇帝圣明特招你三月八日进宫与之吃饭聊天,钦此!

24、太太:你一点不了解女人的心,总不愿意讲我爱听的话。比如不要老叫老婆,叫三个字的,亲昵一些的。先生:明白了,老太婆。

25、一个四十多岁的男子,对一个二十多岁的女郎追求很久,写了一封信。在结尾时,他写道:“亲爱的,这样拖下去,会让我耽误你的青春。”

26、个性就要十足,地球数你最酷:豪饮庐山瀑布,酣睡曹操古墓;鼻孔插葱装象,口中犬牙交互;腰系枝条藤树,迈着轻巧鹤步;孩童见了吓哭,人称星际怪物!

27、()长地久,()高八斗,()财致富,()誓旦旦;()鸟先飞,()夕祸福,()放自如,()手拈来。文字填空,把第一个字连起来念念,好玩的哟。

28、老婆你在干嘛呢?陪老公说说话吧?咱俩一起好几年了吧?吃苦受累我知道的呀!今天是爱妻日吧?让我狠狠地爱你一次吧!以后搓板不跪了吧?跪坏膝盖怎么向你求婚呀?

29、想你的严重后果:失眠——整夜想你,辗转难眠。臆想症——相思成灾,到处是你身影。蛀牙——想你的感觉太甜蜜了,轻者蛀牙,重者糖尿病!

30、仅仅是一声**也就罢了,偏偏这么悠长;仅仅是一时兴起也就罢了,偏偏夜以继日。你无辜的眼神,我却难以原谅:死猫,不就是春来了嘛,叫那么欢做啥!

31、一农妇在数高楼,一骗子过来:数几层了?罚款,每层元。农妇:十五层。交了钱,旁观者说:傻冒。农妇:他才傻呐,其实我数了十八层!

32、狱吏对犯人说:你老婆看你来了。犯人问道:她叫什么名字?狱吏不耐烦:你能不知道自己老婆的名字?犯人答道:我犯的是重婚罪。

33、患者:“医生,你一定要治好我,我得了可怕的健忘症,什么都记不起来了。”医生:“你什么时候得的这种病?”患者:“什么病?!”

34、减肥是为了有一天能吃尽世界美食,为了达到这一崇高幸福的理想,所以我决定:现在开吃!只有这样才能攒足了力气去减肥!

35、***生于,死于,终年岁;卡扎菲生于年,死于年,终年岁;金正日生于年,死于年,终年岁。事实证明,产权年是经过深思熟虑多方论证的。

36、九点上班十点走,下午过来扭一扭。点点鼠标聊聊天,喝茶抽烟侃大山。每周上班二三天,月薪能拿五六千。喂!醒醒,别做梦了。

37、女儿征求裁判员父亲对自己男朋友的意见。父亲嗓子哑了说不出话来,只伸了伸舌头。女儿纳闷地问母亲。母亲说:你爸的意思是,红牌,罚下。

38、丈夫每晚看电视拳击节目,什么也不顾,妻子一气回了娘家,一进门,只见她父亲也在看拳击。“妈妈呢?”父亲:“回你外婆家了。”

39、思念无尽地漫延,每一天想你一遍,又一遍,再一遍,直到忘了时间。没有你的日子,饭不香,梦不甜,人无力。真的好想你,亲爱的。人民币!

40、一小伙上公车,口袋没钱,和司机求情:“师傅,万水千山总是情,下次给钱行不行?”司机:“徒儿,人间自有真情在,这次坐车这次算。”旁边一大叔道:“有钱坐车没钱算,不就随手掏一块?”全车人倒。

41、如果忧愁了,让烦恼去跳楼。没钱了,让物价去跳水。干够了,可以去跳槽。难过了,可以去跳舞。疲惫了,可以练跳远。狭隘了,可以去跳高。下班了,可以去跳绳。无聊了,可以玩跳棋。迷信了,可以跳大神。抑郁了,可以去跳伞。高兴了,就开心跳一跳吧!

42、儿子老爱问问题:“妈妈,牛奶从那来的?”“当然是从奶牛身上挤出来的。”“那我喝了奶牛的奶,小奶牛不就没奶喝了吗?”

43、孩子:老师,蘑菇长在哪啊?老师:长在多雨阴湿的地方。孩子:我说呢,蘑菇长得像小伞一样,原来怕淋水啊。老师:那你猜,草莓长在哪?孩子:长在草上呗。

44、我说:“你是猪。”你说:“我是猪才怪!”从此我就叫你猪才怪。终于有一天,你忍不住当着众人的面对我吼道:“我不是猪才怪!”

45、我想要套小房子,做着你的小妻子;一起提着菜篮子,穿过门前小巷子;再要一个小孩子,可爱得像小丸子;等你长出白胡子,一起回忆好日子!

46、一位女领导穿着时髦的貂皮大衣到乡下指导工作。一老汉好奇地问:这是啥料?女领导答:裘皮。老汉大惊!随行人员以为他没听清,补充说:就是貂毛!老汉顿时失色,哆嗦的说道:俺的神唉,这他娘的得祸害多少老爷们呀!

47、偷菜不论贵贱,多多益善;收菜不分早晚,准时准点;放狗实非我愿,莫太贪婪;牧场不能空闲,动物满园;寂寞无处排遣,农场是咱精神乐园!

48、弟弟第一次上游泳课,一小时以后,他对教练说:“我想,今天是不是就练到这里吧?”“为什么呢?”“我实在喝不下去了。”

49、我很想你,我要去见你,一定要去,你要等我哦,我五分钟就到你那里,你等我,要是五分钟没到,你就再读一遍此短信,要是还没到,就继续读。

50、儿子问:妈妈,老师说长大了可以去美国学习,美国在哪啊?妈妈找了个地图:美国就在这。儿子:这啊,这怎么去,又没有小朋友玩,这么小,还没咱们家大呢。

51、青青河边草,茄子炒辣椒,一个菜不够呀,再来盘土豆丝。青青河边草,西红柿加黄瓜,都是大青菜呀,加个小鸡蘑菇。这些菜真不错呀,真不错。

52、不知你手机是否有彩信功能?我发了张照片给你做试验。如你收到,证实有彩信功能并是我的照片,请给我回复:我有了,是你的!

53、某天,孩子问爸爸:“爸爸,这冒烟的是什么?”爸爸:“记住,冒烟是烟囱。”孩子:“噢,知道啦!那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢?”

54、一哥们在同桌毕业留言本上写的,最好的兄弟是:睡在上铺的哥们。最喜欢的人是:同桌的你。最难忘的事:睡在上铺的兄弟带走了同桌的你。

55、你是多愁善感的乌鸦,你是活蹦乱跳的青蛙,你是出淤泥而不染的地瓜,你是我心中火红火红的大虾。看我短信的可爱傻瓜,现在好吗?

56、做人一定要注意:一。戗箜翮簪齑郓黼。二。鲧芈氕嫠夤愀鄹蕺鬏隳。三。铽氯廒鼙餍饔墼。啊,没看懂啊!你这一辈子就是吃了没文化的亏啊!

57、一人参加饕餮比赛,狂吞了一只鸡、九个汉堡,一大块苹果馅饼,最后赢得冠军。下台前他对别人说:别告诉我老婆,要不我该吃不到午饭了。

58、一位大学教授对学生讲道:古代吕字是接吻的意思,口对口,很形象。这时一个同学问到:器字呢?四个人和一只狗在干什么?

59、“妞妞,为什么抱着一堆零食还不开心啊。”“爸爸说不开心的时候抽烟可以缓解心情,我不开心的时候就吃零食,所以要一直不开心才能到吃好多好吃的。”

60、吃饭的时候,一女同事忧心忡忡地说:“我可能要红了。”大家很好奇,问“怎么啦?”“刚才发现我的一块U盘丢了,个G的。

61、钱多钱少,常有就好;人丑人俊,顺眼就好;人老人少,健康就好;家穷家富,和气就好;人的一生,平安就好;一周的末尾,开心就好!

62、从小上帝就宠爱你,让你在简单的岁月里,过着简单的生活,品味简单的快乐,享受简单的幸福……谁叫上帝喜欢头脑简单的孩子呢!

63、阿呆的右臂是假肢,舞会时那只假手不听使唤地往下滑。舞伴忙说:别乱来!阿呆:对不起,我这只手是人造的!舞伴笑了:我听过不少借口,但这是最好的。

64、昨晚我在回家的路上时前面有个女的!我们都走的很慢,保持距离大概两米,那时整条街都没什么人了!很安静…大概走了十几分钟,那女的脚步越来越慢!忽然她转过身来对我说“你再不下手我就到家了”。

65、茄子甲:大家一起照张合影吧!众茄子:好啊,好啊!茄子甲:我喊一二三大家一起喊:人类!一只茄子好奇地问:为什么要喊“人类”啊?茄子甲:他们人类照相的时候不是喊“茄子”吗!

66、一位骑兵的妻子对丈夫说:你睡觉时讲梦话,有个什么叫‘珍妮’的,她是谁?丈夫回答:那是我的马。“啊,我连你的马都不如!”妻子伤心地说。

67、人是因为缺乏判断力而结婚,缺乏耐力而离婚,缺乏记忆力而再婚…问:男人上厕所,答:手扒鸡。问:看一群男人上厕所,答:数条或是鸡排。

68、一小孩出生后就笑个不停,只是见他手里紧紧捏着,护士觉得很奇怪,扒开一看,原来捏着一粒下胎药,小孩说:想干掉我,没那么容易!

69、接到信息扔手机,再按你会特生气,莫怪我已提醒你,再按是你太执意,劝你不听看下去,信息不停按到底,其实我是找傻蛋的,不撞南墙不回头的。哎,又找到一个。

70、一学校要组建音乐班,儿子回家和爸爸商量学什么,爸爸说:“学指挥或者学唱歌。”儿子问:“为什么不学乐器呢?”爸爸答:“学指挥用手,学唱歌用口,学乐器用钞票啊!”

71、一对情侣登上公交车,找到座位后,女孩撒娇坐在男的腿上,可是车一颠,女孩没坐稳一下扑在前边一小伙身上,口红印在了小伙的T恤上。小伙扶起女孩,开玩笑说:对不起啊!我这体恤衫一周没洗啦!

72、如果你爱一个人,就给他买一张回家的火车票。如果你恨一个人,就让他自己排队去买火车票。如果你想和他成家,请给他买所房子,如果你不想和他成家,让他给你买所房子。

73、因为我的过错而伤害了你,虽然这是不可抗拒力造成的,但也不能成为我伤害你的借口,今天是忏悔节我向你表示歉意,对不起,因为我太帅,给你造成自卑。

74、孕妇母亲捂着肚子**,男孩问:妈妈怎么了?母亲说:你弟弟踢我呢!他越来越淘气了。男孩说:你为什么不吞下个玩具给他呢?

75、三个小朋友在谈论家里的宠物。甲:我爷爷养的八哥会讲话。乙:我妈妈买的波斯猫会倒立。丙:我爸爸在外边养了狐狸精,家里天天吵架!

76、物理老师讲电的原理:“摩擦可以生电。比方说,只要逆着抚摸猫的皮毛,就可以看到电火花。”“天哪,”一个小女孩叫道,“那发电站得养多少只猫啊!”

77、(。)(。)完美的胸部(。Y。)美丽的胸部(+)(+)隆过的胸部(o)(o)大头的胸部(O)(o)不对称的胸部(。人。)下垂的胸部

78、山外青山楼外楼,房价高到我发愁,举杯浇愁愁更愁,至今没车去郊游,现代美女难追求,受伤只能空擦油,明天下乡去放牛,发条短信报个愁。

79、一心一意等着你,十分幸福拥有你,百分之百爱着你,千里迢迢难见你,百万人中找到你,千万不能失去你,执子之手,与子偕老。

80、我想亲吻大海,海啸了;我想亲吻大地,地震了;我想亲吻天空,核辐射了;我想亲吻馒头,染色了;我想亲吻你,你变得美丽无比。祝你开心,哈哈!

81、吃饭不用愁,只需低低头;工作不用愁,早已为你筹;婚配不用愁,传情靠眼眸;买房不用愁,居家有人修;说话不用愁,天生会吹牛,因你本身是只大笨牛!

82、蝴蝶和小猪新婚不久就去法院起诉离婚,法官大人问:“为什么?”蝴蝶说:“我不喜欢和好吃懒做的猪生活在一起。”小猪说:“我也不喜欢和整天拈花惹草的蝴蝶生活在一起!”

83、甲:你什么职业?乙:我开洋货店的。甲:为何不**货?乙:我卖的全是晋货,只因生意不好不能赚钱,倒养几个伙计,所以叫养伙店。

84、宴会上,丈夫不停地偷看身边坐着的那位艳丽女郎,妻子便在他身边悄悄说道:“你和她说句话吧,不然别人会以为她是你的妻子了!”

85、丑男拿着九十九朵玫瑰献给漂亮的女生:我爱你!嫁给我吧!女:算了吧,我对你没感觉。男:请你告诉我哪一点不好我改。女:你到底喜欢我哪一点?我改!

86、爸爸:你嘴里的棒棒糖哪来的?跟谁要的钱?儿子:我的文章在校报上发表后赚的稿费!爸爸:真的?你写的什么文章?儿子:小孩吃糖的十大坏处。

87、本人姓我,名爱你,字想你,大名叫懂你,学名叫疼你,乳名叫念你,书名叫梦你,笔名叫恋你,外号叫追你,嘿嘿,看不你乐的,知道不?我的真名叫逗你。

88、不到北京,不知道官小;不到深圳,不知道钱少;不到东北,不知道自己酒量不好;不到草原,不知道狼多肉少;不洗桑拿,不知道自己弟弟太小;不开小车,不知道奔驰蓝鸟;不上市场买菜,不知道什么叫斤斤计较;不得性病,不知道什么叫幸福后的烦恼。

89、丈夫对妻子说:去年情人节我送你鲜花你说太浪费不实惠,今年情人节我陪你去时装店?妻子以为买衣服,笑着点点头。丈夫接着说:去散散步,减减肥!

90、火车车厢里一小姐想放屁,就用手擦拭车窗,伴随摩擦声连放数屁。边儿上坐着一老太太对她说:“声音倒是可以,可味儿怎么办?”

明明月色,朦胧美好;盏盏花灯,摇曳浪漫;个个汤圆,团团圆圆;声声祝福,温馨美好。赏月,观灯,吃汤圆,送祝福,元宵佳节我想你,发条短信思念你,元宵节快乐!元宵节祝福短信传递温馨。

你的世界,一幕幕纷飞,那景,很疼。

我醒了,还躺在床上,看拿到太阳光里飞舞着许多小小的、小小的尘埃。宋妈过来掸窗台,随着鸡毛掸子的舞动,那道阳光里的尘埃加多了,飞舞的更加热闹了,我赶忙拉起背来蒙住脸,是怕灰尘把我呛得咳嗽。

“奶奶为什么你们那个年代一段感情可以维持五六十年?”“因为在我们那个年代,什么东西坏了只是想去修,而你们这个年代只会想去换。”

谁在装束和发型上用尽心思,谁就没有精力用于学习;谁只注意修饰外表的美丽,谁就无法得到内在的美丽。

当天我与你真的深爱过今天我爱你又如何

自然是神圣伟大的,生活在这万能自然之神的庇护下本身就需要很强的能力,如果不能改变自然。就只有适应自然。

I feel strongly that I can make it。我坚信我一定能成功。

我很思念家乡,很思念你们,春节来了,你们还好吧?祝愿你们心想事成,吉庆有余!新春快乐,大吉大利。

我愿是候鸟,在迁徙的路上伴你飞翔;我愿是雄鹰,在攀登的途中给你勉励;我愿是火鸡,在感恩节被你品尝!呵呵,这样的朋友够仗义吧!感恩节快乐!

最初你用一堆形容词标准出的理想恋人,在你真实的爱上某个人之后,他的名字就会代替那些条款成为了名词。

弄砸一件事情,就想办法把它做好。

意犹痴,思难语,一庭秋千荡荡,任梦回。蓦然回首,烟消人乍立,岁已零,沉醉归何处?千秋低,芳苔谢,落了一身尘,谁理?从头读,相思盈,何足意!一地枯荣,声声敲

能让你生气的敌人,说明你没有胜他的把握;能让你生气的朋友,说明你仍在意他的友情。

学校最大的错误就是让一群更年期来管我们一群青春期

云不飞渡等日出,风能解语送祝福;从来情谊两心知,书尽贺词犹不如!衷心祝福您,大姐!

我真的不想骂你,你这个不知廉耻、卑鄙下流、背信弃义的奸诈小人。

世界上有两种东西会趴玻璃,一个是壁虎,一个是班主任。

逝去的东西,最好不见,最好不念,有些人,有些事,适合放在心里。

其实有人扮演别人时,不自觉表露的正是自己。

你是雄鹰,我是小鸟;你是大树,我是小草;你是我老爸,我是你那位特调皮捣蛋的孩子,今天特意发短信给您过节呢!

七夕快到了,约心怡的女孩一起出来坐摩天轮,约了好几次,终于答应了。我在公园门口等她,送她来的是一位帅哥,跟我介绍说,那是她男朋友。男朋友……?

如果。所有的真心都能够换来真意。如果。所有的情感都够完美。该多好。可是真的只是如果。

喜欢看你迷人的眼神,喜欢听你温柔的歌声,喜欢挽着你的胳膊散步,喜欢在你的臂弯入眠,喜欢和你在一起的吵吵闹闹,更喜欢和你在一起的幸福无边!

Actions speak louder than words。行动比语言更响亮。

八戒遇月老问:靠!月老!为何让我跟高家玉兰分离。月老道:她是人,你是妖,我怕你们的孩子生出是人妖。

爱到分才显珍贵,很多人都不懂珍惜拥有。只到失去才看到,其实那最熟悉的才是最珍贵的。

love you not because of who you are,but because of who I am when I am with you。我爱你,不是因为你是一个怎样的人,而是因为我喜欢与你在一起时的感觉。

你以为最酸的感觉是吃醋吗?不是的,最酸溜溜的感觉是没权吃醋,根本就轮不到你吃醋,那就是最酸最酸的。

和煦的阳光,透过稠密的树叶洒落下来,成了点点金色的光斑。

个人的利益像青草的影子,公众的利益像高耸的天空。——蒙古

时间对了,地点对了,却发现人不对。

每次都一样的借口你演累了吗我眼很累了好吗

天上月亮圆又圆,吃得月饼甜不甜;对你说声祝福语,快乐天天伴随你;时常心里挂着你,你是我心的唯一。

要成功就要周详考虑谋定而后动,一旦决定即雷厉风行一干到底,害怕失败什么都别干。——佚名

让咱们全心全意地收获生活的每一天,在平凡的日子里感受性命的完美,在耕耘里感受劳动的愉悦和收获的期盼。

晓风寒,晚风寒,七夕佳节独往还,顾影自凄然。见亦难,思亦难,长夜漫漫抱恨眠,问伊怜不怜。七夕到了,祝有情人终成眷属!

我们,不要去羡慕别人所拥有的幸福。你以为你没有的,可能在来的路上,你以为她拥有的,可能在去的途中……有的人对你好,是因为你对他好。有的人对你好,是因为懂得你的好!

给那些iphone在线的好友创一个分组,借钱就不用找的那么麻烦了。

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