吉吉句子大全

夫妻极品笑话

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1、一天深夜,有一对夫妻在吵架……夫:好了,别再闹了,三更半夜会吵到邻居。妻(强辩):一夜五更,半夜明明是两更半,为何说三更?争执了一会儿,夫认为妻无理取闹,怒掴妻一耳光!妻大喊:救命啊,三更半夜打死人了!夫:早说三更半夜何必挨打。 

2、有一二货谈了个女神级的女友,被朋友挖了墙角,于是决定下海经商,临走前朋友问他你恨我吗,他说不恨,将来等我做老板了,回来找你做老丈人。 

3、那天和老公逛街,路过一个时装店,看到里面的衣服真不错。我对老公说:“这家的衣服真漂亮,咱进去逛逛。”老公:“逛什么逛!这种店里面的衣服都超级贵,你带钱了没有?”我一看钱包没多少钱,说:“没有。”老公:“那走,进去逛逛。” 

4、一游泳教练性格直爽,而且嗓门大。一日,他在商场看到一个女学员,于是大声说:你穿上衣服后,还真认不出! 

5、一男憋了很久,对老婆儿说:求烟。老婆转身去厨房一把刀拿出来,说:我满足你,来脱裤子。男子当场无语,说:老婆我错了,你理解错了,我要抽烟。老婆说:那你再说遍,于是男子说:老婆我要抽。烟字没说完就一嘴巴,说:恩,还要吗? 

6、丈夫喜欢吹嘘自己,他妻子很不耐烦。有一天,丈夫正在向人们吹自己是武术冠军时,他妻子从背后一个扫堂腿,把他撂了个仰八叉。丈夫一个鲤鱼打挺立起身,说:“这位是我的教练。” 

7、老公的手在老婆面前晃。老公:这是什么?老婆:咸猪手。老公伸手到老婆胸前摸了一把,老公:这是什么?老婆:还是咸猪手。老公:错!这是乳香咸猪手。 

8、跟老婆一起洗完澡,我躺在床上,老婆在床边收拾东西。看着老婆的样子很撩人。就学着欧美爱情动作片里的画面躺在床上召唤老婆说“Comeonbaby”。老婆听完立刻放下手中的东西。往床上一趟说“Comeinbaby”。 

9、老婆:嫁汉嫁汉,穿衣吃饭。老公:如果我是一匹布,或者是一匹绢,我估计老婆会在我身上绣上‘长期饭票’四个光芒万丈的大字 

10、老婆:我赚的每一分钱都用来打扮你老婆了,给她吃好吃的,用好用的,我容易吗我?现在都搞得没有存款了,你个没良心的也不知道心疼心疼你老婆。老公:是啊,老婆,你辛苦了。 

11、听那司机打电话:你向我借钱时,把你老婆给我睡都愿意;让你还钱时,把我老婆给你睡都不愿意还钱… 

12、和老婆各上各的网,这货突然来了句:“老公,听说怕痒的男人都疼老婆。那你呢?疼老婆不?”我当时正忙,也没注意。哪知这货突然一巴掌拍过来,问:“疼吗?”我立刻说:“疼!”“嗯,我就知道你疼老婆的。” 

13、妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停:“慢些、小心!火太大了。赶快把鱼翻过来、油放太多了!”妻子脱口而出:“我懂得怎样炒菜。”丈夫平静地答道:“我只是要让你知道,我在开车时,你在旁边喋喋不休,我的感觉如何……” 

14、于是两人争抢教孩子第一声叫爸爸、妈妈,一天孩子吱唔开口叫道:奶…奶…这可把旁边的奶奶高兴的半死,男人也是比较满意。宝宝又接着说:奶、奶……奶、奶个熊! 

15、又见神回复:昨天看到朋友圈有人发说说,大概是说“当两个人在xxoo的时候阴气是最重的,这个时候他们周围有一群孤坟野鬼正在床边看着他们两个,随时准备投胎!”然后下面有回复说“靠,那避孕要开灯才行,鬼都怕灯。” 

16、老公一身臭汗地回家,说道:“老婆,给你一个热情的拥抱吧!”我说道:“你现在给我的拥抱可能只有热,没有情。” 

17、妻子发现丈夫对自己不忠,于是便试图让丈夫吃醋以反悔。“如果我说我和你最好的朋友睡过觉,你会怎么想?”妻子问。“嗯,”丈夫想了想,“我会想,你一定是同性恋。” 

18、昨晚做饭时,我的手指烫了个大水泡。一早起来,我拿针想把水泡扎破,老婆看见了说:“老公,扎破了很疼,今天干活就会不利索。” 

19、下午胃疼躺在床上,老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。我就说:“老公,药。”老公一脸诧异:“药?”我“嗯,药。”然后他过来开始解我裙子扣子… 

20、男子追赶公车一直到家都没赶上,回来后对老婆说:“自己赶公车没赶上,不过也好,既锻炼了身体,又赚了元钱。”老婆当时就怒了说:“你傻啊,要追也追出租车啊,至少赚个起步价。” 

21、给老公织围巾的时候不知为何事与老公争辩,一气之下告诉他:“围巾不给你织了!”“那你给谁织?”老公瞪我。“管得着!就是捐献灾区也不给你!”“捐献灾区?“老公皱了皱眉头:“我一个人嫌弃你的手艺也就罢了,何必连累灾区人民。” 

22、老婆:你在看什么?老公:看电视。老婆:什么电视?老公:彩电。老婆:我是问你电视名。老公:**牌电视机 

23、老公:今天坐车人特多,不过在拥挤的车上看到美女了!老婆:……怒!老公:她还跟我搭讪呢!老婆:她跟你说什么?!(吃醋)老公:离我远点! 

24、床上,老公揉搓着老婆柔软的乳房,突然心生感慨:“他妈的,结婚以后只有这项体育运动坚持下来了!” 

25、一个刚结婚的男人,如果满脸喜气,我们明白是何原因。如果一个结婚十年的男人也满脸喜气,很可能是有了外遇。 

26、一对小夫妻新婚之夜,急不可待的宽衣解带,丈夫看到妻子的玉体,突然问了个问题:“咦?怎么没有马赛克?” 

27、甲:“我发现女人常常猜疑、吃醋。”乙:“我太太倒不,她从来不关心我的秘书长得是不是漂亮——只要他是个男的。” 

28、妻子心血来潮,站在镜子前仔细端详,发现自己的脸竟是那样难看,不禁放声大哭。坐在一旁观察已久的丈夫说:“如果你偶尔照一次镜子,就那么伤心,那我天天看着你,又该怎么办。” 

29、刚吃完晚饭,看到老婆在那躺着,凑过去亲了她脸一下,老婆:亲啥,擦嘴没?我:刚…擦过了。 

30、湖边,一个画家正在画画,身后来了一对夫妻。他们看了一会儿。最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说:“看见了吧,亲爱的,不买一个相机,该有多苦恼啊!” 

31、老婆:人家XX订婚,光聘金就万;你的聘金硬是比人家少了两个零!还如数归还了……到现在,我家还一直倒贴。老公:我才委屈呢,便宜哪有好货?老婆:你……你……! 

32、一次,丈夫为妻子盛饭,笨拙的丈夫不小心打破了一个碗,他不好意思地说:“没想到会发生地震!”说着,丈夫又拿起了一个碗,但是,碗又滑到了地上。这下,丈夫红了脸,喃喃地说:“怎么还有余震!” 

33、电视里正映着热烈求爱的镜头,男明星在表演他的拿手好戏。妻子轻轻推他的丈夫说:“你就没有这样爱过我,为什么?”丈夫答道,“你知道人家拿多少薪水吗?” 

34、睡觉的时候,老婆紧紧搂住老酷:“这一辈子里,我只爱你一个人。”老公也抱紧了她:“这一被子里,我也只爱你一个人,直到咱们的宝宝出世。” 

35、一对老夫妻吵架,怒火中生,女的骂道:“你养**,不正经!”老头骂道:“你包二爷,你红杏出墙”。这时,邻居一个小女孩来借东西:“**奶二爷爷你们在家吗” 

36、妻子:“你说,我长得漂亮吗?”丈夫:“那还用说,当然比谁都漂亮!”妻子:“可当初我们结婚的时候,我妈只收了几百块钱的彩礼,你说,这说明什么?”丈夫:“说明物美价廉呀!” 

37、老婆:老公,我有双下巴了,可是我又不想减肥怎么办?老公:那……你留胡子吧。 

38、在一个宴会中,两个太太在密谈。“站在窗边的那个男人真奇怪,”一位太太说,“你还没有来的时候,他尽是朝我看,现在却一眼都不瞧我了。”“他是我的丈夫。”另一位太太说。 

39、妻子:“洪水快来了,你怎么还不搬家具?”丈夫:“放心吧,我入了保险,损失保险公司会赔偿的。”妻子:“那我箱子里还存有五千块钱呢。”丈夫:“我怎么不知道?”妻子:“我……我也是为了保险。” 

40、一天妻子病了,丈夫不得不生平第一次洗衣服,他把衣服仔细分为深色、浅色及白色三堆,一面分一面微笑,对自己能记得夫人的叮嘱颇为得意,接着他打开洗衣机,加入洗衣粉,然后把三堆衣服一古脑的扔进去。 

41、晚餐时,老公抱怨老婆煮的菜太难吃。老婆说:“你娶的是老婆,不是厨师!”晚上睡觉时,老婆说:“楼上有怪声,你上去看看。”老公说:“你嫁的是老公,不是**!” 

42、妻子对丈夫说:“你每次出门,我都会非常担心。”“亲爱的,别担心,”丈夫安慰她道,“我会随时回来的。”“我担心的就是这个。” 

43、古时候,有一年轻人结婚,妻子不让他入内,说:要想入洞房,要用三国人名作首诗才准入内。此人想了一会,迈步来到门前:伸手推开诸葛亮。然后到了床前:抬手掀开赵子龙。周瑜腰中别宝剑。一剑插入曹操头。 

44、争吵得很厉害时,妻子便提出建议:“我有两个方案可以结束这场争吵。一个是,要么我们都承认是我对了。”“另一个呢?”丈夫问。妻子:“要么我们都承认是你错了。” 

45、不知道晚上吃什么,老公提议扔硬币。老公:“正面朝上咱们吃鱼,正面朝下咱们炒青菜。”结果硬币被扔到楼下去了。老公说:“那咱们……就到外面吃吧。” 

46、女友和我分手说我太小了,不适合她。一直不明白,我的年龄明明比她大,到现在才知道她指的不是年龄。我以前看着笑话,一直以为太小是心理年龄、现在我觉得我变坏了。 

47、一晚,妻子对丈夫说:想不想爬山呀,然后抖了抖自己的胸部。丈夫抱起妻子放在床上,然后爬了上去。有一天,五岁的儿子被叫了家长,原因是,学校组织同学去公园玩,在假山边,一女同学问儿子:想不想爬山呀? 

48、老公绝望地带着从医院刚拿到的不孕报告单心情沉重的回到家,老婆兴奋的拿着孕检化验单对老公说:老公,告诉你一喜讯,我怀孕了,你要当爸爸了!老公先是一惊,然后沉默了一下微笑道:哦,太好了,我要当爸爸了!老公看着老婆的化验单,把自己的报告单偷偷的塞进了口袋。 

49、老婆:“如果你中了万、一辆豪车以及一栋别墅,你会分给我什么?”我:“全不!(全部)”老婆:“老公你真好!” 

50、玉帝给了悟空个职位,让他当弼马温……一天玉帝过去视察工作。玉帝问:‘悟空,你最近都干神马?’悟空一听大惊;‘哇靠!这个你都能知道!’然后……然后悟空辞职回花果山了。 

51、老婆是电视,情人是手机,在家看电视,出门带手机,破产卖电视,发财换手机,偶尔看电视,整天玩手机,电视终身不收费,手机欠费就停机…… 

52、两夫妻在翻看以前的照片,丈夫感慨到:你看那时候的我们多贫贱不移啊!妻子:是啊,很贫!很贱!而且坚定不移! 

53、一对夫妻争执,男:我争不过你,你上下两张嘴。你更厉害,上面张嘴,下面还带一个话筒,两边还加上一对音响。 

54、老公:“刚刚在车上你怎么喊我踩你脚了,我哪有踩?”老婆:“这么好看的高跟鞋,不喊几声谁看啊?” 

55、两夫妻吵架,老婆凶道:“你瞧你就那点出息,在外怕领导,在家怕老婆。”老公忍无可忍:“你不要逼我。”老婆:“逼你怎么样?”老公:“再逼,再逼我就装死给你看!” 

56、如厕无聊中,和老公用喊的方式沟通:小子,给主子唱个曲儿!老公:无语中。我:怎么?怕主子我付不起银子?老公:之前赊的账还没还呢! 

57、夫挑衅妻子的智商,问:亲爱的,你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗?老婆沉默了一会说:我发现在你所有朋友当中只有你是不用吃伟哥的。 

58、妻子:“你们厂怎么有这么多女的?”丈夫:“纺织厂嘛,当然是女的多哩!”妻子:“还不是你这个劳资科长有意招的!” 

59、老婆生日我问她想要什么,她说:“想要天上的月亮”。我牵着她的手来到院子里,用脸盆接满水。“我不要用水接的月亮!”她又说。“不是”我微笑着摇了摇头,把水往她头上一泼!“你TM脑子坏了?想要月亮?” 

60、老婆:这衣服好看吗?老公:好看。老婆:你就敷衍我,想让我赶快买完了赶快回家!老婆:再看看,好看吗?老公:不好看。老婆:就知道你舍不得给我买。 

61、老公问我:“老婆呀,假如我有什么不能治愈的病患,你会不会弃我而去?”我说道:“废话,你以为我会为你守寡?”老公沉默不语。顿了顿,老公道:“你离开的时候,能不能买点啤酒,把我泡进去。” 

62、今天把床单被罩换洗了,老公竟然没发现,我说:老公你没发现我们被罩换了吗?结果这二货满脸疑惑的看着我说:“啊?被谁召唤了?” 

63、老婆每天睡觉前都要摸摸我的……呃……小JJ才肯睡,我问为什么,老婆说她要检查设备,否则睡不着,-_-|||我什么时候沦为设备了? 

64、丈夫驾车出门。妻子在家听广播,听到一则报道,妻子连忙拿起电话。妻子:老公啊,我刚听广播上说,高速公路上有一辆车在逆行,你千万要小心啊。老公:哪是一辆啊,我看有好几百辆车都在逆行。 

65、阿呆和一个寡妇结了婚。她有个孩子,阿呆自己有个孩子。结婚后,有了个孩子。妻子匆忙跑来对阿呆说:“快到院子里去,快!太可怕了。”阿呆:“怎么了?”妻子:“唉!你的孩子和我的孩子正在打我们的孩子。” 

66、村长携夫人到县上开会。乡长:你怎么连老婆都带来了?村长:会议通知上要求的。乡长:不会吧!村长:你好好看看,上面明明写的“日用品自带”嘛。 

67、副导:“那女大明星今天只露两点。”总导:“她发什么疯啊!不是和她说好三点全露的吗?”副导:“可是她说她今天“有一点不舒服。 

68、妻子:“这瓶维他命丸,你带给你的女秘书吧。”丈夫:“为什么?”妻子:“昨天她落了不少头发在你的衣服上呢。” 

69、老婆一妹妹买了iPhones打算越狱。到店里不知道怎么说,憋了半天爆了一句:“老板我要出轨!”老板愣了几秒,给她装了个微信。 

70、语文课上,老师让同学用古文翻译现代语:美女怕被太阳晒,用手遮太阳。小明举手说:美女怕日,用手遮阴。老师:滚出去。 

71、今天对老公说:老公,长发留腻了,我想去剪个短发,你说好不好?我老公迅速的回答我:不行,现在只有看见你的长头发我才知道我娶的是女的。 

72、一男感慨自己工作不好,工资低,对老婆说:“俗话说,男怕入错行,女怕嫁错郎。这话真不假。”老婆回道:“你说这倒霉事怎么都让咱俩赶上了!” 

73、丈夫无精打采地对妻子说:这月的钱我们快花光了,可还没交电费、医疗费,看来只能交一笔了。你说我们先交哪一笔呢?妻子:“当然是电费了。医疗费可以先不交,大夫们也不能把我们的血管掐断呀!” 

74、老婆有痛经的毛病,而且很严重,每个月总会有那么几天难受的小脸煞白,某天老婆我这肚子可怜兮兮的跟我说:“老公,把我的子/宫放你身上寄存几天好不?过几天你再还给我”,呃……老婆,这个真没办法…… 

75、您总是这么晚回去,老婆不会生您的气吗?”“哪里!我总是和她打赌,说我会准时回家的———每当我回去晚了,她就特别高兴,因为她又赢了!” 

76、一位女士对医生说她头痛,医生建议她出嫁。过了一年,医生遇见了这位女士:“怎么样?你出嫁了吗?头还痛吗?”“不痛了,可我常听丈夫说他头痛。” 

77、於是乎他们早也干晚也干,一天三餐,外加消夜及点心。最後那男的终於受不了而抗议说:“这太不公平了!我的本钱越做越小,而你的店面却越开越大!” 

思念的弯月一摇一摇,一端是我一端是你;牵挂的烛光一闪一闪,这边是我那边是你;爱情的银河,你是牛郎,我是织女,愿月月日日都七夕,分分秒秒相偎依。

雪落黄河时,黄河知道她的难过,春雨落到黄河时,黄河知道她的伤感。

世界上有一种最美丽的声音,那便是母亲的呼唤。——但丁

爱情,如果不落实到穿衣、吃饭、数钱、睡觉这些实实在在的生活里去,是不容易天才地久的。

早晨我吃不下饭,因为我想你;中午我吃不下饭,因为我更加想你;晚上我吃不下饭,因为我疯狂想你;夜里我睡不着,因为……我饿。情人节快乐!

爸爸别抽烟,保重身体多锻炼;爸爸少喝酒,饭后逛逛百步走;爸爸莫烦恼,豁达洒脱精神好;爸爸莫劳累,健康开心最珍贵。祝爸爸父亲节快乐!

总在不经意的年生。回首彼岸。纵然发现光景绵长。

本命年的生日到了,祝愿您本命年生日快乐,事事顺利啊。

你可以用爱得到全世界,你也可以用恨失去全世界。

孤单久了,就变成了一种习惯。习惯久了想着改变,却与热闹的人群格格不入,最后还是习惯一个人呆着,习惯安静,习惯孤单。

快乐要懂得分享,才能加倍的快乐。

甜美的笑容是你的语言,温柔的举止是你的名片,不管淹没在多少人中,你也会让人一眼认出你,认出你优雅的身姿,认出你脱俗的美丽。妇女节祝你快乐!

灿烂的犹如初开的太阳的面纱,灵秀的犹如崖边的一只百合,热情的犹如一株红色的玫瑰,散发着撩人的芬芳,她让我如此深深着迷。

当你认为被抛弃的时候,受损失的其实是对方:因为他失去了一个真正喜欢他的人,而你只不过少了一个不喜欢你的人罢了。

不想让您知道的心事,您都猜出来了;不想说的困难,您都想到了;太多的关心,造就了我的幸福童年;太多的爱心,让我的世界充满爱。母亲节到了,我只说一声:妈妈,我真的爱您!

理想,幻想,梦想,心想事成!公事,私事,心事,事事称心!财路,运路,人生路,路路畅通!晴天,阴天,风雨天,天天好心情!愿你五一劳动节快乐!

有一种爱“此时无声胜有声”,有一种爱“一切尽在不言中”,有一种爱“看着不深其实很深”。感谢父爱,感谢父亲,虽无言胜有言,一切都在心田间。

其实我都知道只是单纯的不想戳穿

人生的价值,即以其人对于当代所做的工作为尺度。

五毛和五毛是最幸福的,因为他们凑成了一块。

人与人之间有时真的就如天上的月亮地上的湖,相隔遥远才会彼此相照。我很想念你,对于我们,天涯不过咫尺!

常常是最后一把钥匙打开了门。——彦语

有一种等待,是会心碎的。分开了,曾经那么相爱,他始终会回来的吧?你把美好的回忆当成信仰来抚慰等待的寂寥,告诉自己,只要他还没结婚,还是有希望的。可是,回忆也有荒芜的一天。等到心都碎了的那天,你终于知道,你等的不是别人,而是自己的死心。

为了一个你,我和多少人淡了关系。结果,你走了,他们也没了。

如果真诚是一种伤害,请选择谎言;如果谎言是一种伤害,请选择沉默;如果沉默是一种伤害,请选择离开。

忠诚的爱情充溢在我的心里,我无法估计自己享有的财富。

在情感的长河里,注入一丝甜蜜,让幸福流淌,在爱情的沃土中,绽放一份浪漫,将开心怒放,亲爱的,我爱你,愿与你共浴爱的长河,将爱情进行到底!

主动跟你说话,跟你聊天,给你发短信,甚至在你说了一句“嗯”之后依旧滔滔不绝的人,你要珍惜,因为没有谁会吃饱了撑到跟一个自己不关心的人墨迹。

抓一缕阳光撒在身上,更温暖。冲一杯咖啡在桌前,更醇美。拥孩子入怀中,更温馨。为人母的我们累并快乐着。今天是我们自己的节日,妇女同胞们:将快乐进行到底。

幸福五大原则:心中无恨;脑中无忧;生活简单;多些付出;少些期待。

总有一段路,需要一个人走,那就一个人,勇敢的走完。

五月初五端午节,祝福心意全送到:愿你“粽”是快乐,“粽”是微笑,“粽”是喜悦,“粽”是好运,“粽”是成功,“粽”是幸福,“粽”是美好。

如果可以,我宁愿是个孩子,空着双手站在你面前,期待你的怜悯;如果可以,我宁愿是个乞丐,从你的门前走过,我渴望,我的空碗能盛上你的爱。

沧海桑田,我把感情藏在心底,舍不得忘记的只是爱你的每一天。

One who has seen the ocean thinks nothing of mere rivers。曾经沧海难为水。

三八节到了,想送给你的词让我眼花缭乱无从选择,干脆全给你,自己选吧:美丽大方贤惠能干聪颖高贵细腻温柔优雅!我亲自选出来送你的是:快乐!

玉不琢,不成器;人不学,不知义。——《三字经》

也许前世注定今生相见,或许是上天注定我们相恋;爱的生活中有你相伴,爱的世界有苦也有甜;珍惜彼此爱会永远,珍惜现在情会灿烂;白**人节来临之际,只想对你说:亲爱的爱你一生不会变。

生活给予我太多的磨难和伤痛,但是只要我还活着,我依然会感谢上帝,感谢他能让我继续在通往成功的大道上昂首阔步!我饱尝生与死的洗礼,虽然我负伤累累,但是我依然能在阳光中骄傲地用我挺秀优美的身姿向世界发表宣言:我很自信,因为——我很优秀!——芙蓉姐姐

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