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1、爸爸:又考个零蛋回来,我的脸都让你丢尽了!不过唯一令我欣慰的是,你考试时肯定没有作弊。儿子:这话不太准确,是作弊没有成功。

2、今天在河里看见一条死鱼,儿子看见了说:“妈妈你看有条鱼淹死在河里了,它不听妈妈的话下河洗澡结果淹死了!”小孩的脑洞真大,我竟无言以对了!

3、圣旨到:奉天承运,皇帝诏曰:因你貌若天仙,后宫佳丽三千不及你眉毛一掀,昭君自愧不如挥泪北迁,皇帝圣明特招你三月八日进宫与之吃饭聊天,钦此!

4、本人学生汪,今天去食堂打饭,食堂阿姨大家都懂。割割,一妹子打菜,阿姨在那抖啊,那妹子一瞬间抓住阿姨的手,可怜巴巴的说道,阿姨别抖阿姨别抖,求您了,别抖。

5、一户人家很穷,入夜贼悄悄推门潜入屋内。妻对丈夫说有贼,丈夫说别理他!贼一无所获转身出门,主人发话道:慢走,请把门关上!

6、父亲给儿子讲故事:从前有一只青蛙…儿子:有科幻故事吗?父亲:从前在太空里有一只青蛙…儿子:有限制级的吗?父亲:嘘~小声点,别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙…

7、以前学校说要搞体检,要大便做化验品,然后每一个人都带上一点点去,然后呢,有个校友,用周大福的袋子和盒子装着。然后走到半路,被人开摩托车抢走了。

8、美国人说:我们在华盛顿挖出了很旧的电线,说明我们年前就可以打电话了!中国人说:我们什么都没挖到,说明我们早就开始用手机了!

9、女:“我是一个简单的女生,对于婚姻没有过高的要求,只要有一个家一个可以遮风挡雨的地方就知足了!”男:“大姐,你说的那个东西是不是叫房子啊?”

10、菲菲去参加某综艺节目,主持人看到菲菲的手指甲很漂亮,“大家看,菲菲的手指甲是彩色的。”菲菲:“啊~我中毒了。”

11、野猪结婚,大家来庆祝,只见新郎骑着一头狼去接新娘,大伙都不解,野猪新郎不紧不慢的说:大喜的日子,“骑匹狼“男装让我更有派!

12、大学室友和班主任好上了,班主任家里不同意,逼她嫁给了别人,嫁人前一天,室友约了她出来,那一晚泪水、汗水、还有那种水。所有水全流干了!真是个好老师,什么都教给学生了!

13、甲:唉,没想到,太太对我说谎!乙:怎么回事?甲:昨晚她没回家,竟然说和她妹妹在一起。乙:不是吗?甲:她说谎。昨晚她妹妹和我整晚都在一起!

14、什么路窄得不能走?什么路越走越晕乎?什么路人人梦寐以求?什么路让你听了气呼呼?答案:线路、迷路、财路、八格牙路。

15、什么是幸福?幸福就是热了有凉荫,冷了有炉火,饿了有饭吃,渴了有水喝,困了能睡觉,累了能歇歇,幸福就是钱少时,买点猫粮给你,你也吃得很快活!

16、某领导下乡普查,问一老农:你知道近亲为什么不能结婚吗?老农憨厚地笑答道:呵呵呵,呵呵呵,关系太熟不好下手。

17、心理学研究显示:男人每天说个词,女人则是每天说个词。男人的话在单位都说完了,回家想要休息!而女人还有个词没有说,总要说完吧!于是,悲剧就这样产生了。

18、为了表明咱?z的关系,我觉得我们两个最好起一个相似拼音的名字,比如说:我叫丝丝拉,你叫屎屎拉,这就是一个比较好的例子,你觉呢?

19、七夕节,小爷我担心被表白的短信骚扰,一高人赐招说只要我关机就行,于是小爷我抱着试试看的心态关了机。现在我开机了,信箱里面一条短信也没有,不得不说,这招真有效。

20、“你怎么了?”“我闹肚子拉稀一个劲上厕所,腿都跑软了,你说怎么办啊?”“我有办法跟我来。”“来厕所干嘛?”“你在马桶上坐着别动不就行了?”

21、一殡葬管理人员去相亲,女生问道其工作。男士道:我的工作最神圣了。专门负责送人到最为快乐的地方。女生:游乐场吗?男士:天堂。

22、在茫茫人海中,当你收到这份真挚的祝福,请你用尽全身力气把头往墙上撞——看见没有?你眼前无数的星星就是我无限的关爱!

23、都说公交车最后一排中间的位置坐起来像皇帝一样,今天公交车上没有多少人,索性去试了一把,结果没走多远突然一个急刹车,差点让老子驾崩了。

24、贵妇人的房门前,有一个乞丐央求女主人说:夫人,我已经整整一年没看见肉了。贵妇唤仆人,快端一盘肉来给这个人看看。

25、哪个混蛋说钓鱼的人脾气好的,今天看一帮老头蹲河边钓鱼,二货死党捡起石头就往河里扔,当时七八个老头冲上来!说要揍我俩,卧槽,还好我们跑的快。

26、新生军训,指导员布置任务:一班杀鸡,二班偷蛋,我给你们做稀饭。你知道什么意思吗?原来是:一班射击,二班投弹,我给你们做示范。

27、你有红色的热情,橙色的活泼,黑色的冷静,蓝色的忧郁,绿色的生机,灰色的平和,紫色的浪漫,白色的典雅,黄色的内心,难怪人送称号“小色鬼”!

28、一女着一步裙上车,裙紧无法抬腿,解裙摆两扣仍不成,回头见一男正注视她,遂骂流氓!男子:你才流氓,这么会儿你都解我俩扣了!

29、两生物学家见一美女从面前走过。老者:她跟我们一样,%以上是水。年轻同事:可你看看人家的表面张力!

30、老板在机场想起护照没带,于是对司机说:“你回去看看我护照是不是在右边抽屉里。”司机一小时后回来:“护照确实还在抽屉里。”

31、刚才在外面吃饭,邻桌是对小情侣,男的很贴心的喂妹子吃菜,妹子煽情的问了句:亲爱的,你除了喂过我,还喂过谁啊?要说实话哦!男的憋了半天,神情诚恳的凝视妹子来了句:狗!

32、我一直都守在你身边,也一再为你担心,今天你吃得饱吗?睡得好吗?深夜会冷吗?我向来都知道你就是不会照顾自己,每当我一走开,你就从猪栏跳出去。

33、房子可以小一些,家具可以旧一些,电器可以少一些,但只要有你,爱和亲密就会多一些,幸福和欢乐就会满一些,有你的家就是五星级宾馆。

34、和二货女友经过一小学门口,上面一牌子上写着禁止孩子乘坐三无车辆。然后我问她,你知道什么是三无车辆吗?二货想了下,答:没刹车,没方向盘,没司机。

35、考试时,一考生从头至尾一直趴在桌上翻白眼。考试结束后老师见他考卷上写道:孙子出题难,儿子监考严。老子不会做,只好交白卷。

36、中午,朋友家吃饭,友人问我:你和她谈这么久你后悔吗?我说:我年来做的第二蠢的事情就是爱上她还和她谈了三年。友人:哦?那第一蠢的呢?我:没有娶她。

37、微笑在我心,泡妞七招盘点,误会变情缘,搞定“后院”,患难见真情,违心撒谎不脸红,甜言蜜语不可少,撒娇耍懒装可怜,苦肉计是感情升华的关键。

38、一老伙计总丢车,他买了一新车上了三把锁,放在楼下,还夹了张纸条,写道:让你偷!第二天他发现车没丢,却多了一把锁和—张纸条,上面写道:让你骑!

39、暴牙的好处是:下地可以刨地瓜,下雨可以遮下巴,喝茶可以隔茶渣,用餐可以当刀叉,被砍可以挡两下暴牙暴牙顶呱呱…

40、老师:大伟,老师给你元,你再去跟小虎借元,这样你总共有多少钱?大伟:元。老师:你根本不懂数学!大伟:你根本不懂自己和小虎!

41、动物园举办模特大赛,眼镜蛇得了第一名,大象不服气说道:“我这么丰满,你那么瘦,还不及我的五分之一,我不服。”眼镜蛇:“哥么,你OUT了,不知道现在社会流行骨感美么?”

42、王小二老婆打麻将至凌晨回家,为不扰醒王小二,她先在客厅里**再蹑手蹑脚进卧室。恰遇王小二醒来,大惊道:天呐,你竟输了个精光!

43、你看你柠檬头,老鼠眼,鹰勾鼻,八字眉,招风耳,大翻嘴,兔子牙,灯芯脖子,高低膊,长短手,鸡胸,狗肚,饭桶腰,快点回火星吧,地球是很危险地。

44、某日,看儿子的作业,作业内容用“爸爸像”造句,儿子写道:爸爸肥头大耳像头猪。我问儿子为什么这样写?儿子反问:难道不像吗?

45、如果你流泪,我愿是你手里的手纸;如果你醒来,我愿是你眼中的眼屎;如果你热死了,我愿是你身上仅剩的布三尺。

46、发邮件给你,怕你装作没看见;打电话给你,不知道说什么好;只好发条短信告诉你:你小子现在牛了?多久没给我请安了?

47、记得高中时历史课,我后座的男生在睡觉,老师提了个问题后把他叫了起来,男生小声嘟囔了一句,不会。结果老师说答对了,坐下。我晕,老师把不会听成了国会,原来这都可以。

48、一男中了五百万大奖,找到女友说:“亲爱的,我中了五百万,咱俩分了吧!”女友感动的直点头,当男的说要分手时,女大骂:“尼玛,老娘还以为你要跟我分钱!”

49、一刚退伍的小伙深夜被两个劫匪劫住,劫匪恶语相向让其交出钱财,小伙毕竟血气方刚还是刚退伍,大喝一声:“呔”,当即打了三套军体拳,而后,被捅了多刀。

50、额滴个神啊,现代文明了,出丑都能赚钱了,还不犯法,否则你那个丑样少说也得判无期,非要量刑的话,那么刑期是一万年,但额喜欢,额会经常去探监滴!

51、女神找我借钱,再三保证会还钱,我却有些犹豫。她问:“你不信我?”我告诉她:“我妈说过,女人越漂亮,她的话就越不能信。”她冷冷一笑:“你这么信你妈,看来你妈挺丑的。”

52、教官是猫我是鼠,只好站直立如树,旁边哥们不认输,非要票眼强出头,拳打脚踢掉两牙,愿同学们艰苦军训,培养自己的耐力,和教官和谐相处。

53、小华:要…不要…小明:小华在干啥?小英:她在剥花瓣决定是否将小孩生下来。小明:那另一朵花干啥用?小英:是用来决定谁是孩子的爹!

54、中午回家感觉好热,就把空调给打开了,开了一会感觉冷,又给关了,就这样来回开关空调,最后索性把窗户全打开,再开着空调,终于舒服了,刚躺下,闹钟响了,又该上班了!

55、一王子被施魔法,每年只能说一字,他五年没说话,攒够了五个字,对公主说:公主我爱你。公主只说了一个字,王子当即晕倒。公主说:啥?

56、当靓丽身影从你身边经过,你总是面含微笑,目送久远;虽然你很专情,很浪漫,可总还是惹来抱怨。难怪女孩子经常谈论你:不是对我放电,纯属坑蒙拐骗!

57、电影院内正放映《白雪公主和七个小矮人》观众廖廖无几。有人叫影院老板改片名为《一个女人和七个男人的生活》观众一下爆满!

58、如果你恨一个男人,就把他的女人揍成李宇春,让他无法享受上半身的快乐,如果你狠一个女人,就把她的男人揍成李宇春,让她无法享受下半身的快乐。

59、本人女,老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服,看上一套八百多的。老爸说:“喜欢哪种颜色,就都买。”最后买了三套。刷卡,出门,听见一售货MM弱弱的声音传来:“这**真丑!”

60、我已经把烦恼揍了一顿,它根本不爱你;我同时把忧愁骂了一顿,让它不要再自作多情;唯有快乐让我给你捎来信息:它愿相伴你一生!

61、给你讲个故事,从前有个笨蛋,他非常笨,别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”,这个故事你听过吗?

62、两男子在河边玩,看见一美女掉进河里,一男子马上要去救,另一男子拉住他,等一会,现在救不能做人工呼吸。

63、动物园里,一位女士问饲养员:那头河马是公的还是母的?饲养员:太太,我认为除了另一头河马外,任何人都不会对这个问题感兴趣。

64、我发现最近我媳妇儿变机智了,她每天早上设两个闹钟,第一个闹钟响的时候就把内衣拿进来塞我肚子上,等到第二个闹钟响了立马穿上起床,留下我在冰冷的被窝凌乱。

65、产房传喜讯,人家升了;裤衩当背心,人家提上来了;袜子穿手上,人家窜上来了;皮鞋扣头上,人家地位越来越高了。

66、鄙人路过寝室楼,一股东西漂上头。抬头满楼皆望尽,唯见泪已满面流。嗯?红烧味道。靠!谁这么没道德,吃完泡面乱倒汤的!

67、全家驾车郊游。儿子不停地提醒父母看窗外景色。“妈妈,看,母牛!”“妈妈,看,山羊”“爸爸,爸爸看,漂亮女郎!”

68、老师:小李,你的本事真大呀,撑起咱们班的半边天了。小李:何以见得?老师:上课时你要不说话,咱班教室就安静一半啦!

69、昨晚我在专心看电视,老爸拿起我手机扬言要偷看隐私。发现有密码,我坦荡荡的回答道:“密码是我的生日!”只见老爸沉思了一会,默默的放下手机走了。

70、早上从地铁出去进货!回来后,跟老公炫耀地说:今天穿的这紫色外套白毛领,长发披肩加口罩!回头率超高!老公不以为然地说:那是人家不知道你的真面目!这老公还能要吗?

71、一女士从浴盆里出来,突然发现一刷窗工看见了她。吓得瘫软,怔怔地望着那人。“您怎么了,太太?难道您从来没有见过刷窗工吗?”

72、这是个很老的传说:在午夜点整,拿起电话,按下个,你就会听见…………。您。拨。的。电。话。是。空。号。

73、我知道你讲卫生,每次上完厕所都要洗手,而且洗得很仔细。突然一次你没洗,我很奇怪:怎么没洗手?你答曰:这次俺带纸了!

74、暑假期间,米佳在外露宿了一个月。回来时,父亲问他:你们的帐篷漏水了吗?米佳想了想说:爸爸,只是在下雨时漏水。

75、最近一多年不联系朋友,加我QQ说是在卖清真牛杂。质量保证,量大优惠。我问有牛鞭吗?他说有,我问有牛逼吗?他说有,我说那你吹个我看看!

76、听说你被**,真的把我吓坏!你虽从小痴呆,但对社会无害!谁人如此大胆,竟敢拿你去卖!我真为他担心,卖的掉才怪!

77、列车启动了,列车员叫一位漂亮女士把门关上,女郎说:我还没和妹妹吻别呢!列车员:把门关上好了,其余的事我来负责。

78、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具。小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你有?你永远没有!女孩也脱掉裤子说:不稀罕!我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!

79、我要把所有存款全部换成钢蹦,足足有多枚。没事拿着玩儿,还可以晃荡着听响。你若敢惹我,我就用钢蹦砸你,砸得你满头是包,让你知道有钱人的厉害!

80、你做事低调,生活简单,思想单纯,不花言巧语,是难得的老实人,好在我听妈妈的话不早恋,要不然我…我恋上这么木讷的你,是件多么**的事情啊!

81、有一个马虎的肛肠科医生,给病人看病后就在病历上写上:肛门发言。主任医生看了之后气愤地在病历上写道:屁话!

82、我爹娘说,我小的时候和他们一起住宾馆,早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙,问题是宾馆的洗手池比我人还高,他们就问我怎么装到水,我带他们走进厕所,指着马桶……

83、扭一扭,健康跟着身体走;吼一吼,你有我有全都有;休一休,精神焕发翻筋斗;收一收,收到祝福乐悠悠:愿你留住快乐,幸福一生!

84、如今国人时髦了:爱上圣诞了,丢了元宵了;学会愚人了,忘记清明了;喜欢情人了,冷落屈原了。可韩国人要抢注端午呢,你同意么?不同意就转发!

85、送钱啦送钱啦,日子过的滋润些;快活啦快活啦,兜兜里全都是钱;看上啦看上啦,钱包马上要瘦啦;送礼啦送礼啦,一沓一沓就没啦。还是平时一毛一毛省吧。祝你今后钱缘无限!

86、喜鹊飞来,妈妈告诉孩子这是喜鸟是客人,燕子飞来,妈妈说这是益鸟是客人,乌鸦飞来,孩子问你们是我的客人吗?乌鸦说,我乃黑客。

87、八戒说:“师兄,你快去医院看看吧,听说医院专门为你开了一个科室。”悟空:“哦?什么科室?”“二逼猴科!”

88、医院的树阴下,一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了,过去对那男的说:“你真糊涂,施行人工呼吸,应该把她平放在地上才行,走开,让我来。”

89、小明把自己的碗推到旁边的小杰面前:“尝尝我的饭……”小杰舀了一大勺喂进嘴巴里。“看叟了没有。”小明补充到。

90、国庆放假回来,公司喜欢的女孩一直没来上班,还以为她辞职了,好伤心。今天她来上班了!还给我发了喜糖……我开心的泪都出来了。

91、路过一家店,店名叫“容嬷嬷”。出于好奇进店看了看,店主热情的迎上来问我:“小伙子,你是来针灸的嘛?”

92、阿凡提致富后开着小汽车周游世界,可是刚出门,车子就陷在沙漠里,看来小毛驴还是有用。到哪去找呢?阿凡提一想:通讯这么发达,给小毛驴发个短信吧!

93、美国人都用苹果手机和苹果电脑,因为美国人吃牛肉,需要苹果平衡体内胆固醇的平衡,所以美国苹果牌比较吃的开。

94、某日,一位学教育的爸爸认为时候到了,他将他的儿子叫到面前:“儿子、爸爸要与你谈…谈一下有关性方面的知识。”儿子回答说:“OK。爸,你想知道那一点?”

95、你有权保持缄默,但你所回的每一句短信都将是我们友谊的见证,它会成为日后我向你索取大餐的凭证,不要吝啬你的手指,为了我们的友谊,请多多回短信!

96、你的幸福,我来建筑;你的糊涂,我来弥补;你的贪图,我来满足;你的任性,我来让步;爱护你,非我莫属,谁让我是养猪专业户。

97、菲菲:你不像过去那么爱我了,现在看到我哭都不问为什么了。阿钜:对不起,因为我的经济能力已经不如过去,每一回问就得跑一次大商场,这可问不得。

98、车祸!司机昏迷,宠物狗无恙。交警问狗:出事前你主人在干嘛?小狗做喝水状,摇摇晃晃。交警:噢在喝酒。那你在干嘛?小狗端坐,双手做握方向盘动作。

99、仨老鼠吹牛,甲:我跳到酒缸喝多少都不醉。乙:那算什么,遍地都是夹子我照样跳舞。丙抬起手看看表:失陪了,我该泡猫了。

100、老王:我和太太结婚年了,上街总是手牵手。小王:你们的感情真好呀!老王:我一松手,她就会去买东西。

101、我从小学就听说你,我从初中就知道你,我从高中就喜欢你,我去复读就爱上你,我上大学就失去你,我想今年再得到你,我爱你,青岛啤酒!

102、告诉你一个可以吸引来千年良缘的绝密方法。请走到最近的电线杆前面,对着上面的野广告大声说“我的病有救了!”

103、悟饭和笨熊喝醉了,悟饭对笨熊说:当年我跟老婆求婚时,整整跪了一小时,你跪了吗?笨熊自豪地说:我老婆说我就免跪了,将来有的是机会!

把精魂给了我,把柔情给了我,把母亲般的一腔爱给了我……老师,您只知道给予而从不想收取,我怎能不向您表示由衷的敬意?

不要为它的结束而哭,应当为它的开始而笑。

碰杯的时候你不用喝光,等我仰头饮尽我们再诉衷肠。

我们愈是学习,愈觉得自己的贫乏。——雪莱

日出日落,月圆月缺,总叫人期待,期待一次惊喜的通话,一封意外的信件,一刻相聚的欢愉,一夕促膝的长谈,一束鲜花的清香。好友,我只期待着一丝喜悦来自于你。

我一生中最幸运的两件事:一件是时间终于将我对你的爱消耗殆尽;一件是很久很久以前有一天,我遇见你。

那些尝试去做某事却失败的人,比那些什么也不尝试做却成功的人不知要好上多少。——佚名

秋高气爽心情好,我俩赏月好不好?

你知道我现在最想成为什么吗?我最想成为一只大鸟,好大好大的鸟,一飞就飞到你的身边。

生日祝福送给你,好运幸运缠着你,快乐幸福陪着你,吉祥平安恋着你,家人朋友疼着你,上帝菩萨保佑你。祝你生日快乐,年年有今朝,岁岁都健康。

您用火一般的情感温暖着每一个同学的心房,无数颗心被您牵引激荡,连您的背影也凝聚着滚烫的目光……老师,祝您感恩节快乐,谢谢您!

每个人都是一个国王,在自己的世界里纵横跋扈,你不要听我的,但你也不要让我听你的。

很多事情只有经历之后才知道,同一件事情,和不同的人也会是另外一个世界……

风雨中我慢慢长大,岁月里你满头白发,在外面我深深牵挂,说声爱您是我永恒的表达,母亲节就是为了见证您的伟大,祝福您节日愉快,身体安康。

谨此元宵佳节之日,我衷心地祝福您及您的家人:节日快乐、全家幸福、万事如意!

爱一个人,并非他的优秀,而只是一种感觉。他让你有这样的感觉,于是你爱他。同样,他不爱你,也并非你不优秀。优秀,不是爱的理由。看看还有那么多爱自己的人,淡淡地微笑一下,也是幸福的。

一颗心,只能装一个人,如果你装两个人,那么你就不是人。

三万里河东入海,五千仞岳上摩天。遗民泪尽胡尘里,南望王师又一年。——陆游《秋夜将晓出篱门迎凉有感》

信任,是降低社会复杂度的一种机制。

梦想绝不是梦,两者之间的差别通常都有一段非常值得人们深思的距离。

一声问候,温暖涌上心头。一句安慰,感动充满心扉。一份祝愿,脸上绽放笑颜。一片温情,母爱紧紧相融。母亲节,把母亲的快乐留住,让她感受幸福。

跑昨越快,遇到风的阻力越大。阻力与成就相伴随。

我们的幸福需要您的祝福与见证:诚意邀请您参加XX和XX的婚礼——XX年X月XX日下午:XX饭店。

停电了一天突然来电感叹了一声“幸福来得太突然”

理想何其大,理想何其多。每个人都有他(她)的理想,但每个人的理想有都不同:比如有的人长大要当医生;有的人要当教师;有的人要当建筑师等。我们的理想要靠我们自己去努力去实现。哪怕外界干扰刺激我们也不能放弃理想。只要努力,在困难面前不退缩,理想将不再是梦想。

分手后不可以做朋友,因为彼此伤害过,不可以做敌人,因为彼此深爱过,所以我们变成了最熟悉的陌生人……

感谢阳光的照耀,感谢月光的温柔,感谢朋友的欢乐,感谢真诚的感动,感谢身边的你们,感谢我们的缘分,感谢彼此的温暖。感恩节快乐,我最亲爱的朋友。

关系虽然不再一样,关心却怎么能说断就断。

我永远不想有一天:你会牵着别人的手,遗忘曾经的我。

爱国英雄给民族带来光荣,专制暴君给民族带来灾难——拜伦

有一天,当你学会珍惜的时候,也许有些东西已经不在了。

爱情还没有来到,日子是无忧无虑的;最痛苦的,也不过是测验和考试。当时觉得很大压力,后来回望,不过是多么的微小。

请一定要有自信,你就是一道风景,没必要在别人风景里面仰视。

“我们终究败给了时间。”“说人话。”“尼玛来不及复习了!”

如果有一天。我不再对你笑了。请记得。你曾经也没有问我过的快不快乐。

三月阳光灿烂又明媚,八面威风撑起半边天,快启幸福电话问候她,乐得笑容如花烂漫开,祝妇女节日快乐,幸福甜蜜。

我曾路过你的心,你还记得吗?亦或是说已经忘记了。

啊!你的皮肤如此富有光泽,你散发的香味如此难以抗拒,让我狠狠咬你一口吧,我亲爱的——红烧肉。祝你愚人节快乐!

虔诚不是目的,而是手段,是通过灵魂的最纯洁的宁静而达到最高修养的手段。——歌德

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