春雨又一次下了，天堂那边也一定泛起春光。外公，那边的春雨来了没？
四年前的春雨是多么得细微啊，现在仍依旧如此，我对您的怀念也恒定不变。
春雨是万能的药剂，在春雨的滋润下，种子探出了头，小苗挺直了腰，大树也换了色彩……万物在春姑娘的治疗下，伤都痊愈了。为何春雨总不能抚平人的伤呢？
春雨是一位高强的刺客，正如徐志刚说：“我轻轻地来了，正如我轻轻地走”那样。是啊，我的外公也是这样轻轻地走了。春天总是在不知不觉中将万物的渴感和黑暗盗走，使得万物不再饥渴，不再惧黑，但又为什么不能让生命得以长久呢？
春雨是情感的延绵。春雨对万物的无私奉献，那不正是老一辈对年轻人的爱吗？是啊，我也经常感受外公那无私的爱。即使他并不是一个伟大的人，即使他并不是一位能人，但他在剩下的十几年里总是眷顾我们母子俩。春雨，那一根根细微的刺啊，刺伤了我的惭愧心。失去他对我的恩惠，我的心总是在茫茫大海中飘荡，不知如何面对灾难。春雨也并不都表示灾难的，其实春雨也是精神传递的桥梁。春雨无私地奉献自已的药剂，使得万物得以解救，万物也无私地奉献自已的果实给大自然。难道这不正是感恩的传递吗？世世代代的人也不正是把爱的火把传递下去吗？我的外公将爱递给了我的母亲，母亲也将这份浓厚的爱递给了我，这份宝贵的礼物一定会沿着生命的轮回传递着的！
春雨是我对外公擦不净的思念。春雨的来临即是我沉思的日子，春雨并不是带给我一杯四味茶，而给我带来了堆积如山的情感文录啊！逼得满满的字眼冲击着我的心灵，我真想把这些“怀念”的字眼锁在脑中，但它总是悄悄地溜了，抓也抓不到。走散了那个字眼，我便又坐上我的小船去寻找，生怕失去了哪一个。
春雨又停了，但我对外公的怀念从没停过。
梦中好像在很早之前，我是一个开客栈的。作为一个老板娘，我接待来自四方的宾客。形形色色的人，我无法一一记住他们。他们的去留，好似一群过往的麻雀，引不起我的一点好奇心。他们亦或是吃饭，亦或是住宿，停留也不过几天的时间。我为利益而忙碌，无心去洞察他们或是八卦似的探听他们的生平。我只看清了他们踏入客栈的双脚，却无心留意他们的面容。
我只是一棵树，是留不住在此歇脚的鸟儿的。身边过往的人太多，无人会在此停留。为了自己的目的或其他什么原因，都必须各奔前程。
我总会在闲暇时光一遍又一遍地在脑子里放旧电影，一次又一次微笑，然后一次又一次地伤心。太多的过往与生活的小细节，都能触动我的神经末梢。不知是自己太过敏感，还是往事总会让人思绪万千？现在能回忆起的人有上百亦或上千，曾与我朝夕相处的也有几十个。但如今，留在我身边的却屈指可数。对于以前的旧情，现在也只能用微笑或轻微地点头以示友好。有的东西会被新来的事物越压越深，越压越深，以至于你再回头翻找时，已无能为力，对此只能作惋惜状。
是人类太过健忘，还是说情感就是一块樟脑丸，无条件地在空气中越放越小，直至升华至消失。你根本无法改变这个现实，这个现实就是：你无法挽回丢失的记忆和与他人之间的往事。
也曾经想过，别人不为你停留，你为何不为别人停留。我可以在一棵大树上筑巢，长久地栖息在此。可是直至冬日来临，我才会发现，我不得不为生存飞向温暖的南方。为了自己的生存，我们没有取舍的权利。待到来年我再重拾美好时，那棵大树已没有我的容身之地。就是这样，我将时光储存，将往事储存，然后将它们变成一张张能够勾起我愁绪的发黄的照片。
我一直在努力，一直在努力地改变自己，我不希望因为我是一只刺猬而失去一些本该留住的东西。或许我们本该明白，是自己的就是自己的，不是自己的不该强留。要知道，学会放弃也会是一种心灵上的慰藉。
想到因为毕业而失去太多的友情，我不得不对这些友情加以保鲜。我不得不将每一个人放入摩天轮，然后在我脑海里一遍一遍地转，以便我不会在与他照面时因叫不出名字而冷场。就像作为一个老板娘，总该记住常客的名字一样。毕竟，他们曾带给我多少用之不竭的人生财富。
我开着一个生意相当红火的客栈，因为是客栈，他们只会在此稍作歇息。多少年之后，他们不会记起他们曾在哪个客栈吃过饭或是住过一宿，当然也不会记起我这个老板娘，规划着未来的道路……
一切皆为过往，而你们，只是我身边的过客。
