城市的天空被楼房切割地四四方方，偶尔看到一朵洁净的白云缓缓飘过，只看见一部分，然后任凭脖子怎样伸长，也看不到剩余的部分。就好像一瞬间给人希望，又一瞬间让人绝望。

我不喜欢这样的天空。若隐若现。

而我的生活，恰似这样四四方方的天空，被禁锢着。

每天每天的生活，像是剧本既定的连续剧，不需要为故事情节和本该有的台词而费心，只要在合适的时间和情景到来的时候，去做毫无悬念的表演。仅此而已。

妈妈是很好强的女人，她对我的期望很高，她不能接受有一天我会犯她觉得不可思议的错误，即使只有她一个人固执地判断事情的严重性，她也决不允许。

小时候的妈妈不会答应我任何一个她认为过分的要求，即使是小孩子的稚气和对妈妈的撒娇，她也不会，妈妈觉得那是对小孩的骄惯和放纵，她不能接受自己的孩子因此变得霸道、自私。因此，从小妈妈就很专制，说一不二。

那时候的我太小，不明白什么是反抗和叛逆，只是在我幼小的心灵中，妈妈有着不可动摇的位置，妈妈的威严和不可一世已经在我懵懵的意识里根深蒂固。我只知道，我怕她。因此，在过去的很多年里，我一直乖乖顺从，对她言听计从。

可我还是没有能够逃脱叛逆的十六岁，那一年，对于她一如既往的专制，我开始有些厌倦了，我讨厌听到她一遍又一遍地告诫我该怎样学习，该怎么生活。对于一个十六岁的高中生来说，我觉得我很清楚自己该做什么，不该做什么，我不喜欢像这样毫无悬念地活着。

我受不了她为了一件小事整天不停地唠叨，不分青红皂白的把所有的事情扯在一起冤枉人。在她的眼里，好象我有抓不完的小辫子，对于她的无理取闹，我越来越无法忍受。于是，那一年，我不仅有了自己的思维，更学会了反抗，开始不顾一切地与她抗衡，只要我觉得是她的不对。

而从始至终，妈妈都是那个好强的女人。她认为，她说的每句话和提出的每一个自以为正确实际很不尽人意的要求，我都应该无条件接受，并且还要做到最好。

谁都知道，放羊小孩的把戏，只会使善良的村民被捉弄三次，到了第四次，谁都会愤怒的，何况这还是被哄着。

而妈妈，她不会哄着谁，去讨好谁，只有一如既往的专制，别无商量。

我开始和她唱反调，她说我的时候，我会和她顶嘴，她越是限制我的自由，我越是想冲破禁锢。看到妈妈被我气得无话可说，我开始有了一种优越感。

我要挣脱这些禁锢，重新找回“我”已被妈妈略夺的涵义。

之后，我们很少像以前那样坐在一起谈心，她对我讲话已经从原来的心平气和演变到一张口就暴跳如雷。我也早已懒得和她提起学校的趣事。沟通少了，隔膜就深了。

渐渐，我和妈妈开始为小事争执，妈妈还是固执得坚持她的原则，而我也不甘示弱，最终只能是不欢而散，接着冷战。大家都被弄得很不愉快。

那天吃过晚饭后，妈妈很平静地找我谈话：“你长大了，有自己的思维和认识，也许妈妈真的有些不尽人情，从此以后，妈妈不会再对你作过多的要求，相信你会处理好自己的事情，给你想要的自由。”

那天，我很兴奋，我终于等到了这一天，等到了妈妈不再坚持她的原则，而我，也终于挣脱了她的禁锢。

果然，自那以后，妈妈一度频繁的唠叨忽然销声匿迹。我可以看电视一连好几个小时，可以上网玩游戏，可以双休日早晨睡到十点钟起床……妈妈都始终保持着沉默。

她真的和以前不一样了，曾经那样不可一世的妈妈竟变得沉默寡言，没有一点儿脾气，她的眼神中透过一丝忧伤，还有那种我无法体会，无法捉摸的感情。

我渐渐感到我费尽力气争取来的自我，却并不是我想要的。我找回了自由，远离了唠叨，挣脱了妈妈的专制，同样也丢失了妈妈的爱，我感觉妈妈离我越来越远。我开始后悔我的做法，体会到曾经的我是多么无知和可笑。

16岁的我，就那样赤裸裸地把妈妈的爱拒之门外，还傻傻地以为自己争取到了幸福。

偶尔的一次，当我再次抬起头，依旧是那片天空，被楼房切割地四四方方，却猛得发现，四四方方的轮廓竟也是优美的线条，如此和谐。