纵使时光流逝，为何你总在我身边？
纵使情比金坚，为何他总是想离去？
人生的一大悲哀在于无一真心之友，而朋友间的悲哀在于“友谊”并非由志向、默契等所造就的，而是靠着一丝一丝的利益所垒就的。难道友谊不是纯洁的吗？我想是的，只是那所谓由利益垒就的关系并不能称之为“友谊”，我本该知道的。
经过一次次叛变的友谊，也许我该放弃了，但却不能辜负对友谊的美好憧憬。于是，我一次又一次地振作起来，继续寻觅着那似曾相识的美好，并等待着那迟到的晨曦。也许是皇天不负有心人吧，我觅见了他。但命运总是喜欢捉弄人，最后，我只能是期望越大，失望越大。但“你”却幸灾乐祸似的嘲笑我。因此，我生出了对你的厌恶。但在夜晚我却只能同往常一样将心事交予你。你又亲友一般以宁静抚摸我烦躁的心。那份静是拥有夏日般蛙虫共鸣的静。
但却有一天他突然地缠上了我，无论早上，中午，还是晚上，就连午夜里曾属于你的那一半床位也霸占了。我那时却想应该不会再有份伤心事向令人厌恶的“你”倾吐了吧。但却非我所料，心中的郁结似乎越来越紧，最后他还是叛变了，但却未放弃纠缠。于是，心中的往事涌出，但却再无你来听我倾吐，只能在半夜将阴霾全部化成雾气，流成眼泪，幻想这眼泪的冰冷能将充满郁结的泪痕全部冻结。又只能在半夜想你的时候弹奏一首《寂寞交响曲》，让跳动的音符踩着单调的旋律去寻找那顽皮却又不失亲切的你。
也许寂寞有罪，但有时候又未必不是另一种滋味。
每次回家，只要我一走上那弯弯曲曲的小路，就老远望见姥姥在门前那棵梧桐下静静地站着，总等我走近了以后，姥姥才望见我，轻轻地对我招手，咧嘴一笑，露出因岁月的风化作用而并不完整的牙。然后我便牵着姥姥那黝黑粗糙的手回家。每天，亦是如此。
我问姥姥：“为什么不在家等我呢？”慈祥地微微一笑，摸着我的头说：“放心哪放心！”这时我便想起了曾经，有一次放学时跟同学玩去了，直到傍晚才踏上那弯弯曲曲的小路，熟悉的梧桐树下依旧站着那熟悉的身影，只是那身影分外孤寂瘦小，姥姥看见了我，颤颤悠悠地朝我跑来，紧紧地便抱住我，嘴里呢喃着：“回来了回来了就好。”额头上感觉有水滴，我知道，那是姥姥的泪水，姥姥是个坚强的女人，还未曾流过泪水，但是我知道姥姥是那么担心我，害怕我出一点事儿。我静静地依偎在姥姥怀里，泪流满面……
从小我就是姥姥带大的，姥姥是我最亲的人，爸爸妈妈忙，姥姥便填补了我缺少的爱。姥姥用尽心血抚养大了我妈妈，本应好好享受晚年，现在却为了我继续吃苦受累，每每想到这里，我的心便阵阵酸楚。我长大了，姥姥却一天天衰老下去了。所以姥姥总是唠叨自己没用了，成为废物了，什么都不能干了。我说：“没哪，您还能活早呢，您还要看着我考大学呢！您可不能死！”说这话时我早已哽咽，姥姥却笑得脸上的皱纹全都舒展开来。
有空时我便给姥姥梳理那稀疏的头发，掺和着像风筝线一般晶莹剔透的白发，我想：这里面有多少是为我生成的白发啊！眼泪又溢满眼眶，我蹲下握住那饱经风霜、不知受过多少苦，干了多少活的手，静静的听姥姥讲那过去苦难的岁月……
我知道姥姥是以我为骄傲的，总是抓住一切跟在左邻右舍拉家常说：我家那丫头呀，学习可好了，又懂事、又听话……我知道，一放学，我就会回家，因为姥姥会在那熟悉的梧桐树下等着她的宝贝孙女回家。
时光不老，岁月静好。
