第一次体会到时间的流逝之快，是在毕业后的分别会上。
那天下着小雨，淅淅沥沥的。雨丝微凉，一滴一滴，打在心头，回眸不见踪影。与住开教室的门，走进去，仍是那熟悉的面孔，仍是嘻嘻哈哈地打闹着，你融入其中。这一天与往常看似并先不同。
恍惚间，当年那个刚入校门，因忘记带铅笔而急哭了的女孩走远了；欢喜的与同伴在操场上扑蝴蝶捉蚂蚱的女孩离去了；在课堂上背着老师传阅纸条的调皮蛋，也微笑着与我说再见。
到底是什么时候的事呢？你们都不在了。
那天，你们很高兴，似乎没有一丝离别的伤感聊着和往常，一样的题，听同学讲网络上的段子然后大笑。阴雨的天气没有对我们造成一丝影响。
只有两个小时短短地两个小时。你们走出了校门，相互招手说再见，却没人知道到底什么时候能再相见。心情没有任何波澜，回到家，与你心中所想的却恰好相反。
太快了，真的太快了，六年，在走出校门的那一刻，如轻烟、被微风吹散；如薄雾被初阳蒸融了。时间太瘦，指缝太宽，溜走的是一去不复返，留下的都该是往昔美好。
我们的六年像是一部电影，胶片因年久而变得沉旧，泛上了旧黄，幻灯片一张一张放着。我们共同经历了无数个日月，看过无数次星辰，却在走出校门的那一刻，戛然而止，我们灿烂的笑容定格在昨天了。
这场电影，如此漫长，无数精彩绽放，在还没有回神之际，就已落幕。人散场了，独留一人，又有何意思呢？
时间的流逝，就像萤火虫终究会将夏夜遗忘，我也终究要挥别那段时光。
我的生活不再是轻歌慢摇，而是踏着节拍，不停息地奔跑。我努力着捕捉时间的影子与一每分每一秒赛跑，因为我不知道如果不抓紧，下一秒，会不会是一场永远无法相遇的离别。
岁月极美在于它的必然流逝：春花，秋月，夏日，冬雪……
他，是一直竭尽全力爱我的人。
——题记
一个三十多岁的男人，把他的时间奉献给了三个孩子。
爸爸怕生，这点初见他的人都会这么说。可在我的认知里，他一直像是个老小孩，一个朋友，一个玩伴：他会和我们一起去下象棋，输了就很幼稚地说是意外；会和我们一起在妈妈凶神恶煞的时候嬉皮笑脸；会在我们把小金库拿出来炫耀的时候露出羡慕的神情。
虽然没有大雨时送伞的戏码，没有来学校送这送那的镜头，也没有摔跤了轻轻抚摸的片段。但是，我知道，他爱我。
可能是因为青春期的原因吧，现在的脾气很糟糕，只有在爸爸那才会有所缓和。周末，我又和妈妈吵了起来，因为一件很小的事，可当时真的很不舒服。我习惯性的把自己关在房间里，一声不吭地写作业。之后，爸爸刚从工地回来，来不及洗个手，就来哄我。他抱住我，用他的下巴蹭我的脸，告诉我别生气了，爸爸刚长出来的胡子扎在我的脸上，痒痒的，却暖暖的。我知道，他爱我，更爱我们这个家。
其实，相比爸爸这个名词，我更喜欢用父亲来称呼他。
小学，身边的很多同学的家长都给他们报了补习班，周末都很忙。我很担心父亲也会和其他家长一样，这样我的休息时间又少了。
可他没有这样做。进入初中后，我也会和父亲抱怨题目比小学难很多，他也跟我提过报补习班，但我没同意，他也由着我的性子。他认为这是我自己的事情，应该让我自己决定，所以在我拒绝后他也很平静。他说，你没有兴趣的东西，学太多都没有用。他永远把我的想法放在第一位，想尽办法让我开心，让我放松。
他不是很在意我的成绩，他看重的，是我的态度。如果我很努力了，成绩人没有好转，他不会责怪我，但如果是因为态度不端正，那他便会很生气，很生气。
我记得之前有几个长辈和我聊天时跟我说，在妈妈刚怀我的时候，父亲极力反对妈妈生下我，理由是已经有了姐姐。每每这时，我都会佯装生气，然后打趣他：“你现在后悔还来得及。然后父亲便会微笑着看着我，眼底尽是宠溺和温柔。
十三年过去了，我拥有了无数个晴天，但每个有父亲在身边的晴天，天空是粉色的，喝白开水有甜味，阳光软软地盖在身上，连风路过都好像打着好看的卷儿。
他，是我毕生的信仰。
